Contador

domingo, 25 de diciembre de 2011

SE ME ACABÓ EL AMOR DE TANTO USARLO...MAL


Es motivo frecuente de consulta que alguno de los dos miembros de la pareja sienta que ha dejado de amar al otro. O él o ella han pronunciado la “frase bomba”: “No te quiero”. Y ahí empieza la guerra, o se hace manifiesta una lucha antes soterrada. Y sin embargo, no se limitan a tomar sus maletas y marcharse. Vienen a la consulta para poder tomar una decisión. Eso ya llama la atención: debe ser otra cosa lo que pasa, si estuviera tan claro que “se acabo el amor” ¿Por qué consultar? Vamos a ver qué puede querer decir ese “Ya no te quiero”

Ese “Ya no te quiero” puede ser en realidad un: “No te deseo” Una de las causas más frecuentes de este aparente fin del deseo hacia un objeto es que el otro se haya convertido en un familiar para nosotros, y entonces, se ha perdido el deseo, es como vivir con un hijo o con la madre. Es normal que mi madre “no me ponga”. Si es un sujeto masculino en posición de hijo frente a su madre, se instala la impotencia, digamos que se castra para impedir la consumación del incesto, y surge también un miedo mal identificado, un miedo infantil ante la madre.

Otras veces, la pareja estaba unida por el síntoma, y cuando uno de los dos “se desprende del síntoma” la pareja se rompe.

Tres ejemplos clínicos:

1) Él una persona enferma, que la carga a ella con sus padecimientos, ella lo cuida, y ya se han convertido en enfermera y paciente. Un día, ella dice: “Ya no te quiero”, en realidad es: “Estoy harta de ser enfermera, yo quería ser tu esposa”. La pareja tiembla, porque en ella era un síntoma confundir el amor con la compasión y los cuidados maternales, igual que en él buscar y fomentar la compasión para obtener lo que él creía amor.

2) Ella una dama del amor cortés, él siempre se acercó a ella cuando él deseaba, ella no reconocía jamás su deseo, sólo le complacía a él, sin mucho entusiasmo, no fuera a ser que alguien se diera cuenta que deseaba. Llega un día en que él dice: “Ya no te quiero”, en realidad es: “Estoy harto de estar con una mujer que no me desea, ya no lo tolero más”. El síntoma de ella pasa por el no reconocimiento de su deseo, el síntoma de él, por estar con una mujer que hace todo el tiempo como si no lo deseara, como si bastara con el deseo de él.

3) Ella, una mujer dominante y enérgica, celosa y posesiva, él comienza a tomar precauciones para evitar sus celos. Ya la teme, se ha instalado el temor. Está actuando para evitar el enfado de ella. Eso ya es un niño asustado frente a su madre, teme que ella le retire su amor o quizás teme ser devorado por ella. Su potencia masculina cae dramáticamente, ya no es un hombre frente a una mujer, ni tiene su virilidad a su disposición. Es un niño atemorizado frente a una madre terrible. El síntoma de ella: los celos, un temor exagerado a perderlo, él no es él, es un pedazo del cuerpo de ella. Él síntoma de él, someterse a esa tiranía, ahora él es eso que ella quiere, un pedazo de su cuerpo, pero ya no tiene erección. El “ya no te quiero” es “ahora te temo”.

viernes, 23 de diciembre de 2011

TERAPIA DE PAREJA EN PAREJAS HOMOSEXUALES


Me preguntan muy a menudo como psicoanalista especializada en terapia de pareja ¿usted atiende parejas homosexuales?

Yo atiendo seres humanos, sujetos psíquicos, y amar, amamos siempre como está escrito en algún libro, es el acto de amar lo que está en juego y no el sexo de aquél a quien se ama. Incluso hay autores que piensan que la homosexualidad no existe realmente, en el sentido de que la organización de la pareja suele ser heterosexual, más allá del sexo anatómico que ostente cada miembro de la pareja, uno toma una posición masculina y otro una posición femenina. La homosexualidad masculina, en ocasiones es por temor o desprecio a la mujer, y la femenina, algunas veces, por desilusión del amor de un hombre. Hay que estudiar cada caso. La homosexualidad se produce, se hace, se construye, pero también la heterosexualidad. Uno no nace hombre o mujer, se hace hombre o mujer.

- ¿Pero atiende igual a parejas de hombres y a parejas de mujeres?

¿Igual? Los atiendo a todos con psicoanálisis, si, pero también, para cada uno es diferente, porque no hay un ser humano igual a otro. El amor heterosexual es también narcisista, se ama uno a sí mismo en el otro. En las parejas homosexuales, por ser el otro como una imagen corporal del mismo sexo, está algo exacerbado este componente narcisista, pero nada más. Amar, aman de la misma manera que las parejas heterosexuales, hoy en día, muchas veces de manera equivocada: celosa, posesiva, única, queriendo ser el otro, queriendo ganarle al otro, queriendo someterse al otro para someterlo... Es muy difícil amar más allá de la imagen. Un amor más allá del narcisismo imaginario.

- Mire, todo lo que usted me dice es muy interesante, pero es un poco esquiva: si yo soy una mujer y tengo una pareja mujer y surgen problemas en la convivencia ¿puedo ir a verla a usted para poder solucionar esos problemas? ¿Y si fuera un hombre con una pareja masculina?

Si usted puede tomar el teléfono y llamar, o escribir un mail y consultar para pedir una cita, entonces, puede venir a mi consulta, sea cual sea el sexo de su objeto amoroso y sea cual sea su problemática amorosa.


Cuadro: Francis Picabía

jueves, 22 de diciembre de 2011

INFIDELIDAD ¿POR QUÉ ROMPER LA PAREJA?

Todos hemos sido infieles como mínimo una vez, o al menos sería lo deseable. Ese primer gran amor que tuvimos que traicionar es el amor materno. Bien sabemos lo que les cuesta a algunas madres separarse de sus hijos, dejarles volar desde el nido hacia el mundo y cuántas dificultades en el crecimiento de un sujeto dependen de la persistencia de un amor exagerado a su madre.

Ahí, en esa primera infidelidad, tenemos la oportunidad de aprender que el otro semejante, ese objeto que hemos rodeado con nuestra libido, al que amamos, no es nuestro, no nos pertenece. Decide libremente compartir algún tiempo de su vida con nosotros y nosotros decidimos libremente compartir un tiempo de nuestra vida con él o ella, pero su tiempo sigue siendo suyo, no es nuestro. El propio concepto de infidelidad, incluye el de propiedad sobre el otro.

¿Qué es ser infiel?

Tener relaciones con un tercero fuera de la pareja puede no constituir una infidelidad, si con eso no molesto a mi partenaire. Y si lo molesto, si he puesto en peligro la relación, entonces es un síntoma, requiere ser interpretado por un psicoanalista.

¿Para qué se produjo? Y una vez producido el encuentro ¿Por qué se lo hice saber al otro? ¿Quería acaso romper la relación? ¿Existe alguna problemática sexual no resulta en la pareja que me lleva a buscar la satisfacción en otro lugar? o simplemente mi deseo, que nunca se colma en un sólo objeto, como todo deseo humano, me llevó a encontrarme con un tercero y después, en un ataque de moral y de culpa, se lo tuve que contar a mi pareja.

Frente a una situación donde un tercero se cruza, antes de romper, hay que consultar, no hay que darle un rápido sentido a eso, para cada pareja tiene un sentido diferente. Si se ha hecho un trabajo durante años para estar junto al otro, tirarlo todo por la borda sin hablar, no es lo recomendable, tampoco permanecer al lado del otro cuando la relación ya está muerta hace años, por temor a la soledad, por compasión, por piedad, por venganza. Mejor saber y decidir sin el sometimiento a viejas ideas, a la ideología familiar, a las convenciones sociales.

Cuadro: David y Bethsabé. Jan Massys


martes, 15 de noviembre de 2011

CURSO DE RELACIONES DE PAREJA


El otro es para cada uno objeto de deseo, objeto de amor y objeto de Goce, desde esta perspectiva, las problemáticas en las relaciones con la pareja se podrían pensar como problemas con el desear, con el amar o con el gozar en cada uno de los sujetos. En este curso intentaremos un acercamiento psicoanalítico a estas problemáticas.

Información e inscripción: C. Duque de Osuna 4, locales. Tfno: 917581940, mail: actividades@grupocero.info

martes, 18 de octubre de 2011

TERAPIA DE PAREJA ONLINE




Psicoanalizarse, no para curar heridas pasadas, sino para vivir mejor los años futuros.

El psicoanálisis es una disciplina que nos permite vivir mejor, con menos culpa, con menos angustia, con menos inhibiciones y temores, con una mayor consideración hacia nosotros mismos y hacia los otros, con más tolerancia, con más amor, más felizmente, etc.

Estamos hechos de frases, vivimos en el lenguaje, y el lenguaje nos determina. Así que el psicoanálisis nos permite encadenar nuestra vida futura a otras frases que a las que siempre ha estado encadenada. Pasar del “el amor es sufrimiento”, de nuestra mamá, por ejemplo, al: “todo se consigue con trabajo y si hago el trabajo necesario, puedo conseguir aquello que deseo, también llevarme bien con mi pareja".

Con la pareja nos sucede que pensamos el amor con frases de nuestros abuelos, de nuestros padres, o algún libro muy antiguo.

Las terapias de pareja virtuales han demostrado su eficacia. El psicoanálisis es una nueva manera de pensar el sujeto y sus relaciones sociales y amorosas, una producción de la que todos los humanos podemos beneficiarnos, si hacemos el trabajo necesario para ello. La terapia de pareja online, es una oportunidad de analizarse para todas aquellas parejas que viven en zonas donde ha llegado internet, pero aún no lo ha hecho el psicoanálisis. Si no hay un psicoanalista en su comunidad, internet le permite acceder a uno.

Freud ya analizaba en su época a algunos pacientes por carta, el psicoanálisis online es muy similar. Tanto el mail, como el Messenger, Skype o teléfono, permiten poner en contacto a aquellos que demandan psicoanálisis de pareja con el que lo oferta: el psicoanalista.

La Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero lleva 30 años en Madrid. Desde sus inicios en 1981, se realizaron con éxito tratamientos telefónicos y desde hace más de diez años, se lleva a cabo psicoanálisis online, con resultados superponibles a los de los encuentros presenciales. Si ha pensado en psicoanalizarse, o siente que su pareja no va bien o que podría ir mucho mejor, no lo piense más. Llame o escriba.

Dra. Alejandra Menassa

Tel: 653903233, 915470163

Mail: alejandramenassa@telefonica.net

domingo, 25 de septiembre de 2011

CURSO RELACIONES DE PAREJA. EL OTRO SEXO Y SUS MISTERIOS

viernes, 9 de septiembre de 2011

JUNTOS POR EL ODIO HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE



Yo lo amaba, o al menos creía amarlo, pero después de la boda, hace ya siete años, nada fue como yo lo esperaba, si, es vano vivir de ilusiones, como me dice mi psicoanalista, porque luego una pasa por la vida como una desilusionada crónica, lo sé.

Si no tuviéramos tantos ideales acerca de lo que es o no el amor, podríamos otro amor. Cada vez que él hacía algo diferente a mi ideal del amor, que seguramente no era otro que el que yo atribuía a mi madre, me sentía desamada.

Pasaron los años y yo fui envejeciendo prematuramente, las arrugas eran más profundas de lo necesario para rendir culto al tiempo, la amargura las ahondaba más y más, dejé de cuidarme, engordé, abandoné todas las relaciones que producían mi inteligencia, y por tanto, perdí mi inteligencia, me estupidicé irremediablemente y le hacía a él responsable de todas mis renuncias, le repetía sin cesar: lo he hecho por ti.

Me inmolaba aparentemente por él, pero era por mi idea de amor en realidad que lo hacía, lo más duro fue darme cuenta, gracias a una interpretación donde corresponde que se hagan estas cosas, en mi diván, que todos estos años estuve urdiendo mi secreta venganza: si él me había hecho renunciar a mi vida, yo ahora le iba a dar a él una mujer vieja, gorda, fea, estúpida y me iba a hacer cargo de que esa mujer, que ya no era yo, porque me había quedado sin mi belleza, sin mi inteligencia y sin mi juventud, le acompañara todos los días de su vida, haciéndosela amarga, como yo pensaba que él me la había hecho a mí.

Hasta sentí una cierta alegría malsana cuando lo vi destruido, arruinado, triste, como un alma en pena: había consumado mi venganza.

Pero es una la que renuncia a su propia vida, aunque diga que fue el otro el que se lo pidió. Es una la que decide amordazar su deseo, para decir que es otro el que desea por mí.

Si de renunciar se trata, renuncio a la venganza, vuelvo a las relaciones con los libros y humanos que producían mi inteligencia, vuelvo a intentar sobreponerme al rechazo que mi cuerpo me produce para poder cuidarlo, a veces llego a pensar ¿quién puede querer cuidar un cuerpo de mujer? ¿y quién un cuerpo de mujer vieja?, vuelvo a sentir que puedo amar, además de odiar, un odio como un tibio veneno, que me he estado inoculando día tras día todos estos años, y que poco a poco, ha ido corroyendo mi corazón.

He ido por la vida como una suicida delirante, queriendo matar al otro que era parte de mí, queriendo matarme para matarlo a él. Venganza melancólica a la que hoy renuncio para atarme a la vida, a otras palabras, a otras cadenas de palabras, un camino hacia mi humanidad, hacia mi inteligencia, hacia mi belleza renovada, hacia mi tercera juventud.


Cuadro: Von Stuk. Salomé

sábado, 3 de septiembre de 2011

CURSO SOBRE LAS RELACIONES DE PAREJA. EL OTRO SEXO Y SUS MISTERIOS. SÁBADO 24 de Sep a las 20.00. GRATUITO PREVIA INSCRIPCIÓN.

CURSO PRESENCIAL Y ONLINE.
El amor y el sexo: dos ocupaciones del hombre desde sus orígenes como hombre. Dos problemáticas que lo conmueven y lo mueven. Dos fuentes de afectos universales como los celos, la envidia... ¿Cómo hacer para tolerar la más grande de las diferencias, la que separa a los dos sexos, cómo hacer para aceptarla como riqueza.
INFORMACIÓN E INSCRIPCIONES: 917581940, actividades@grupocero.info

martes, 30 de agosto de 2011

DIEZ CONSEJOS PARA UNA VIDA SEXUAL SANA.

DIEZ CONSEJOS PARA UNA VIDA SEXUAL SANA.

- 1. No hacer al otro lo que me gusta que me hagan. Este principio kantiano rige inconscientemente la vida, y ya no hablamos exclusivamente de la vida sexual, de muchos, que van por ahí haciendo a los demás lo que les gusta que les hagan a ellos, si esto no sirve mucho para la vida, para lo sexual el fracaso es aún más estrepitoso. Averigüemos lo que le gusta al otro y hagámosle saber lo que nos gusta.

- 2. Hablar de lo sexual está mucho más prohibido en las parejas que mantener relaciones sexuales. Pero follar follan también los animales, y sin embargo, hablar sólo el humano ¿porqué no querremos humanizar nuestra sexualidad? Hablar de lo sexual con la pareja puede transformar una sexualidad monótona en una sexualidad variada y divertida.

- 3. Una vez hablamos, allá hace diez años de nuestra vida sexual, y así quedó para siempre, ahora estamos aburridos ¿no habrá que resetear, que reinventar, que volver a conversar? Esas pautas que nos sirvieron en un principio pueden no servir ahora.

- 4. Una escena de celos de vez en cuando, regulada, controlada, casi a propósito, no está nunca de más, incluso puede contribuir a aumentar el deseo y propiciar un agradable encuentro sexual con el compañero o compañera, pero no nos pasemos de celosos, que eso ya es sentimiento de propiedad sobre el otro, y además corta el rollo más que excitar.

- 5. El Goce, ¡qué líos arma! Si no quisiéramos que hacer el amor sirviera para algo, quizás gozaríamos más, pero lo utilizamos para someter al otro, para chantajerlo, para convencerlo. Si amáramos por el simple hecho de gozar del amor, sin un objetivo, gozaríamos mucho más.

- 6. Cuando una pareja decide tener hijos, parece en ocasiones sacrificar su sexualidad a la paternidad. Programa encuentros, fecha los polvos, calcula las ovulaciones. El Goce programado, muere. Tener hijos es un beneficio extraordinario de hacer el amor. Si gozamos de los encuentros, vendrá el hijo.

- 7. Chicas: no hay hombre que tolere el goce femenino, o tiene que estar en análisis para tolerarlo, así que paciencia, lo que no es de recibo es que cercenemos nuestro goce frente a su intolerancia.

- 8. Chicos: Cuando ella goza mucho, a veces, se pone tremendamente hostil, no soporta que su Goce se lo deba en parte a otro, que se haya producido entre dos. Paciencia también. A veces basta con decírselo para que se ablande: hay que ver cómo te pones después de gozar…

- 9. No hay una sexualidad igual para todo el mundo, así que la sexualidad de esa pareja en concreto, hay que construirla, es única e irrepetible, por eso, sobre los actos sexuales concretos: tóquele el culo a su chica, o métale el dedo en la oreja a su chico, etc, etc, no se pueden dar consejos generales. Podemos decir que hay otra manera de pensar la sexualidad que la habitual, pero no podemos establecer una mecánica sexual universal. Lo que le hace al vecino su mujerarido, no tiene porqué gustarle a mi marido.

- 10. Por último: la impotencia del varón o su eyaculación precoz, la frigidez o vaginismo de la mujer, son síntomas terriblemente egoístas, no sólo los padece uno, sino que se los hace padecer al otro. Si no es por uno mismo, al menos por el otro, no estaría de más consultar a un psicoanalista.

Continuamos seguro con otros diez.

Os lo dejo en vídeo para el que prefiera escuchar a leer, además siempre se dice más:



jueves, 18 de agosto de 2011

¿ME ADIVINAS O ME ODIAS?



Me preguntaba esta mañana de donde procede ese afán de la mujer de querer ser adivinada en sus deseos, fantasías, anhelos y planes más íntimos. También les pasa a algunos hombres, no digo que no, pero en ese arte de pretensión de lectura del pensamiento, ella es la diosa indiscutible.

Si su partenaire no adivina que hoy ella necesitaba imperiosamente ser acariciada desde los hombros a la parte más declive de la espalda, o si se le ocurre no averiguar que hoy lo que desea es que la lleven a pasear su feminidad por los bares de la ciudad, pobre de él.

Ella piensa que él debe saberlo, que debe conocer sus pensamientos guardados más celosamente, que debe saber lo que su reina, diosa, ama, desea en cada momento del día, y todo esto sin mediar una sola palabra, porque ¿qué más da que el lenguaje sea nuestro fundamento y el motivo de nuestra existencia como humanos? Si yo inclino la cabeza delicadamente a la izquierda y sonrío vagamente, él tendría que saber que yo deseo hacer el amor ¿es que tengo que pedírselo? Si tengo que hablar, si he de generar con palabras mi deseo ¿de qué sirve? Ha de “salir de él” repite la diosa incesantemente.

¿O acaso mi madre no sabía con el inicio de mi inocente, infantil balbuceo que yo tenía hambre, o frío, o…? ¿Porqué si mamá podía, él no puede?

Drama femenino en el que ella queda muda a la espera silenciosa de que él la adivine, la averigüe, la escrute, la encuentre, y como eso no es posible si no hay palabras, y como él es un humano vulgar que necesita del lenguaje, como ya no es un Dios cuyo poder de desciframiento de los deseos de ella atraviesa toda barrera humana, el desamor va creciendo en su corazón inexorablemente: no me hace caso, nunca se hace lo que yo quiero, no me ama, me odia. Y así ella comienza a tratarlo como si esa fantasía fuera la única verdad: pues si él me odia, yo le odio también. Él, perplejo, asiste al espectáculo de su caída sin comprender. Mujeres ¡hablen! ¡digan! Somos deseantes por hablantes. Basta de mudez. Basta de estar con mamá cuando es un hombre el que está frente a mí.


Cuadro: Delvaux. Venus pompeyana

lunes, 8 de agosto de 2011

¿MUJERES QUE AMAN DEMASIADO?


No he leído el libro que ostenta, sin interrogaciones, este título, pero he oído múltiples comentarios sobre él. La feminista Betty Friedan decía que el amor era el opio de las mujeres, y es cierto, el amor es para la intelectualidad de la mujer, más dañino de lo que para la intelectualidad del humano lo ha sido la religión. Es promesa de felicidad, ilusión de Goce eterno, que no puede traer más que desilusión, puesto que toda ilusión aboca a ese fin.

Y esto es porque en ella el amor se juega más en la posición pasiva de ser amada y recibir el amor de los otros que en la posición activa de dar amor. Por eso no sé si deberíamos sustituir la primera frase por esta otra: mujeres que demandan demasiado. Ella demanda constantemente ser amada y hace cualquier cosa por obtener ese amor. Se ve impelida por esta necesidad amorosa a las renuncias más extremas, se dirá de ella que lo hace por amor al otro, pero en realidad lo hace por recibir un poco de amor ¿Es eso amar? De esta manera, esa demanda la termina esclavizando, lo da todo por esa limosna amorosa. Hemos de cuidarnos las mujeres de nuestra propia sed insaciable de amor. Cada gesto del otro que no tenga que ver con nosotras, nos hace sentirnos desamadas, vivimos en el mundo de la decepción permanente.

Aprender a amar no es una operación sencilla, creemos que nacemos sabiéndolo, y quizás es una de las cosas más complejas que hemos de aprender. Tomar una posición activa en el amor, ser amante en lugar de amada, nos hace ingresar en el mundo del deseo, y mientras el amor siempre es a uno mismo, narcisista, el deseo siempre incluye a un tercero, al mundo. Aprender a amar es aprender a desear. Trabajar, producir, crear, son todos actos de amor, donde se juega el deseo del sujeto.

Cuadro: Mujer defendiéndose del amor.William Bouguereau.

martes, 2 de agosto de 2011

TALLER DE POESÍA Y LITERATURA ERÓTICA

Coordina: Alejandra Menassa
Lugar: C. Duque de Osuna 4.locales. 28015. Madrid.
Fechas: miércoles 3, jueves 4, viernes 5 de Agosto. de 20 a 22.30
Precio: 70 euros

miércoles, 8 de junio de 2011

ALEJANDRA MENASSA EN LA FERIA DEL LIBRO DE MADRID


Firmo ejemplares de mis libros publicados de Poesía y de Psicoanálisis y Medicina en la Feria del libro de Madrid, en la caseta de la Editorial Grupo Cero (81), entrada por Menéndez Pelayo (Florida park) el jueves 9 de Junio de 11.30 a 14.00.

martes, 5 de abril de 2011

CURSO LA MUJER EN EL SIGLO XXI. UNA APROXIMACIÓN PSICOANALÍTICA. MIRADAS EUROMEDITERRÁNEAS


El curso se impartirá en Madrid del 23 de Mayo al 6 de Junio, de 10 a 13.00, en la Universidad Complutense (EMUI: Universidad Euromediterránea).
Os adjunto el programa, que no se ve muy bien en el cartel:

PROGRAMA

01.- Mujer y Psicoanálisis: La sexualidad femenina. Represión sexual en la mujer y represión del pensamiento. La moral sexual cultural. El Goce en la mujer

02.- El hombre frente al crecimiento de la mujer: El machismo como obstáculo. El techo de cristal. Lo femenino en el hombre.

03.- Igualdad y diferencia: Nociones de semejanza y diferencia. La diferencia como riqueza. Recorrido histórico por los distintos tipos de feminismo.

04.- La mujer. De la posición de objeto a la posición de sujeto: El amor cortés y su dama. El deseo en la mujer.

05.- La mujer de la reproducción a la producción:Prejuicios históricos. Mujer y procreación. La posición de la mujer en la familia. La mujer en la cadena de producción.

06.- Mujer y libertad: Libertad sexual. Libertad económica. Libertad de pensamiento.

07.- Mujer y trabajo: Mujer, amor y trabajo. Mujer, Dinero y trabajo. El machismo inconsciente en la mujer como obstáculo laboral.

08.- Mujer y ciencia: Investigación, clínica y docencia. Posición de la mujer. La ciencia y la posición femenina.

09.- Mujer y creación: La escritura de la mujer como posibilidad de revolución femenina. La mujer en la literatura. La mujer en el cine.

10.- Mujer y salud: Género y Medicina. Mujer, Salud y trabajo.

PRECIO DEL CURSO: 300 euros. ¡Con Becas del 77%: 70 euros! Aún quedan, consíguela.

martes, 22 de febrero de 2011

¿DESEA SABER LA CONTRASEÑA DEL MAIL DE SU PAREJA?



Poniendo publicidad de la consulta tropiezo con este anuncio ¿desea saber la contraseña del mail de su pareja? La desconfianza sobre la fidelidad del partenaire no es cosa nueva, aunque sí lo son las nuevas tecnologías, y me atrevería a decir, el descaro con el que se anuncian estos servicios.

Nos podríamos preguntar hasta dónde este anuncio es legal. Es seguro que atenta contra la intimidad. La infidelidad dejo de ser un delito en los códigos penales occidentales hace mucho tiempo, pero parece que sigue siendo un delito para muchos, y como tal, se persigue, se investiga, se utilizan sofisticadas tecnologías, detectives, etc., para descubrirla, y por supuesto, se castiga, se castiga implacablemente, con la muerte de la pareja, o con la muerte de la relación.

Muchas de las muertes secundarias al maltrato que algunos hombres ejercen sobre algunas mujeres, o viceversa, son por celos. Para matar al otro tengo que sentir que me pertenece. Recuerden el acertadísimo título de la película: “La maté porque era mía” ¿Cómo, si no considero que el otro me pertenece, que todo lo suyo es mío, voy a pretender entrar en su correo personal?

Debe ser un negocio muy lucrativo para los detectives, pero antes de acudir a un detective para averiguar si su mujer (o marido) le es o no infiel ¿porqué no acude a un psicoanalista para revisar su sentimiento de propiedad sobre el otro y sus celos?

Antes de investigar al otro, quizás se tenga que “investigar” uno.

Alejandra Menassa. Psicoanalista. 653903233, alejandramenassa@telefonica.net