TERAPIA DE PAREJA Y FAMILIA

CURSO DE RELACIONES DE PAREJA. EL OTRO SEXO Y SUS MISTERIOS. MIGUEL MARTÍNEZ Y ALEJANDRA MENASSA

2012-01-05T00:37:00.000-08:00

CUANDO UNO DE LOS MIEMBROS DE LA PAREJA ENFERMA

2012-01-04T03:18:00.001-08:00

Juntos en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe, nos dice el voto matrimonial. Pero después están las dificultades de tolerar a alguien enfermo al lado.

Más importante que la enfermedad en sí misma, es la actitud del enfermo para con ella. Pongamos por ejemplo una neurosis obsesiva, que es un padecimiento psíquico frecuente y que, además, el obsesivo tiene como característica ser bastante hostigador con su objeto amoroso. No es tanto que esté enfermo, sino que cree que el otro (el partenaire), amén de tolerarle todos sus síntomas, que son muchos y variados, ha de ser comprensivo, relegarle de ciertos compromisos por estar enfermo, ser cariñoso y paciente, escucharle, comprenderle, amarle a pesar de todo. Es decir, una exigencia extrema, mientras que él o ella, se dedican a torturarle con el relato de todos sus sufrimientos, sus malas caras, su infelicidad y sometiéndole a sus rituales. “ ¡Es que para eso está tu pareja!” “¡Si no me escucha él, quién me va a escuchar!” “¡Cuando estoy mal es cuando más necesito su cariño!”

Parece que a veces se concibe a la pareja como alguien que debe tolerar cualquier desplante, amarnos a pesar e independientemente de cómo lo tratemos nosotros, estar siempre con una sonrisa, aunque le pongamos mala cara las 24 horas. “Es que el enfermo soy yo, él está bien, el que tiene que aguantarme es él. “

Esta confusión de la pareja con un terapeuta, conlleva serios problemas, por un lado, el que recibe la carga, ese al que su pareja le cuenta todos los días lo mal y lo infeliz que está, empieza a sentirse mal, no está preparado para manejar esas situaciones donde alguien pone su curación en tus manos. Por otra parte, el que padece la enfermedad, y tiene la concepción de que ésta se curará gracias al amor, se confunde doblemente, primero porque el amor no cura nada, o al menos no cura nada definitivamente, porque no produce transformación del sujeto, y por otro lado, porque con la esperanza de que el amor lo curará, no acude a un psicoanalista, que es lo que necesita. De esa manera, el que padece la enfermedad, va enfermando también la relación, la pareja se va marchitando. “Es que nos hemos echado mucha mierda encima”, dicen las parejas. Mejor consultar, en vez de tener la ilusión de cambiar al otro o cambiar uno por amor. Pagar un poco de dinero es extremadamente más barato que pagar con la vida.

Dra. Alejandra Menassa de lucia. Psicoanalista.Especialista en Terapia de Pareja.

Cuadro: Judith y Holofernes, de Julio Romero de Torres

SE ME ACABÓ EL AMOR DE TANTO USARLO...MAL

2011-12-25T02:35:00.000-08:00

Es motivo frecuente de consulta que alguno de los dos miembros de la pareja sienta que ha dejado de amar al otro. O él o ella han pronunciado la “frase bomba”: “No te quiero”. Y ahí empieza la guerra, o se hace manifiesta una lucha antes soterrada. Y sin embargo, no se limitan a tomar sus maletas y marcharse. Vienen a la consulta para poder tomar una decisión. Eso ya llama la atención: debe ser otra cosa lo que pasa, si estuviera tan claro que “se acabo el amor” ¿Por qué consultar? Vamos a ver qué puede querer decir ese “Ya no te quiero”

Ese “Ya no te quiero” puede ser en realidad un: “No te deseo” Una de las causas más frecuentes de este aparente fin del deseo hacia un objeto es que el otro se haya convertido en un familiar para nosotros, y entonces, se ha perdido el deseo, es como vivir con un hijo o con la madre. Es normal que mi madre “no me ponga”. Si es un sujeto masculino en posición de hijo frente a su madre, se instala la impotencia, digamos que se castra para impedir la consumación del incesto, y surge también un miedo mal identificado, un miedo infantil ante la madre.

Otras veces, la pareja estaba unida por el síntoma, y cuando uno de los dos “se desprende del síntoma” la pareja se rompe.

Tres ejemplos clínicos:

1) Él una persona enferma, que la carga a ella con sus padecimientos, ella lo cuida, y ya se han convertido en enfermera y paciente. Un día, ella dice: “Ya no te quiero”, en realidad es: “Estoy harta de ser enfermera, yo quería ser tu esposa”. La pareja tiembla, porque en ella era un síntoma confundir el amor con la compasión y los cuidados maternales, igual que en él buscar y fomentar la compasión para obtener lo que él creía amor.

2) Ella una dama del amor cortés, él siempre se acercó a ella cuando él deseaba, ella no reconocía jamás su deseo, sólo le complacía a él, sin mucho entusiasmo, no fuera a ser que alguien se diera cuenta que deseaba. Llega un día en que él dice: “Ya no te quiero”, en realidad es: “Estoy harto de estar con una mujer que no me desea, ya no lo tolero más”. El síntoma de ella pasa por el no reconocimiento de su deseo, el síntoma de él, por estar con una mujer que hace todo el tiempo como si no lo deseara, como si bastara con el deseo de él.

3) Ella, una mujer dominante y enérgica, celosa y posesiva, él comienza a tomar precauciones para evitar sus celos. Ya la teme, se ha instalado el temor. Está actuando para evitar el enfado de ella. Eso ya es un niño asustado frente a su madre, teme que ella le retire su amor o quizás teme ser devorado por ella. Su potencia masculina cae dramáticamente, ya no es un hombre frente a una mujer, ni tiene su virilidad a su disposición. Es un niño atemorizado frente a una madre terrible. El síntoma de ella: los celos, un temor exagerado a perderlo, él no es él, es un pedazo del cuerpo de ella. Él síntoma de él, someterse a esa tiranía, ahora él es eso que ella quiere, un pedazo de su cuerpo, pero ya no tiene erección. El “ya no te quiero” es “ahora te temo”.

TERAPIA DE PAREJA EN PAREJAS HOMOSEXUALES

2011-12-23T01:15:00.000-08:00

Me preguntan muy a menudo como psicoanalista especializada en terapia de pareja ¿usted atiende parejas homosexuales?

Yo atiendo seres humanos, sujetos psíquicos, y amar, amamos siempre como está escrito en algún libro, es el acto de amar lo que está en juego y no el sexo de aquél a quien se ama. Incluso hay autores que piensan que la homosexualidad no existe realmente, en el sentido de que la organización de la pareja suele ser heterosexual, más allá del sexo anatómico que ostente cada miembro de la pareja, uno toma una posición masculina y otro una posición femenina. La homosexualidad masculina, en ocasiones es por temor o desprecio a la mujer, y la femenina, algunas veces, por desilusión del amor de un hombre. Hay que estudiar cada caso. La homosexualidad se produce, se hace, se construye, pero también la heterosexualidad. Uno no nace hombre o mujer, se hace hombre o mujer.

- ¿Pero atiende igual a parejas de hombres y a parejas de mujeres?

¿Igual? Los atiendo a todos con psicoanálisis, si, pero también, para cada uno es diferente, porque no hay un ser humano igual a otro. El amor heterosexual es también narcisista, se ama uno a sí mismo en el otro. En las parejas homosexuales, por ser el otro como una imagen corporal del mismo sexo, está algo exacerbado este componente narcisista, pero nada más. Amar, aman de la misma manera que las parejas heterosexuales, hoy en día, muchas veces de manera equivocada: celosa, posesiva, única, queriendo ser el otro, queriendo ganarle al otro, queriendo someterse al otro para someterlo... Es muy difícil amar más allá de la imagen. Un amor más allá del narcisismo imaginario.

- Mire, todo lo que usted me dice es muy interesante, pero es un poco esquiva: si yo soy una mujer y tengo una pareja mujer y surgen problemas en la convivencia ¿puedo ir a verla a usted para poder solucionar esos problemas? ¿Y si fuera un hombre con una pareja masculina?

Si usted puede tomar el teléfono y llamar, o escribir un mail y consultar para pedir una cita, entonces, puede venir a mi consulta, sea cual sea el sexo de su objeto amoroso y sea cual sea su problemática amorosa.

Cuadro: Francis Picabía

INFIDELIDAD ¿POR QUÉ ROMPER LA PAREJA?

2011-12-22T02:53:00.000-08:00

Todos hemos sido infieles como mínimo una vez, o al menos sería lo deseable. Ese primer gran amor que tuvimos que traicionar es el amor materno. Bien sabemos lo que les cuesta a algunas madres separarse de sus hijos, dejarles volar desde el nido hacia el mundo y cuántas dificultades en el crecimiento de un sujeto dependen de la persistencia de un amor exagerado a su madre.

Ahí, en esa primera infidelidad, tenemos la oportunidad de aprender que el otro semejante, ese objeto que hemos rodeado con nuestra libido, al que amamos, no es nuestro, no nos pertenece. Decide libremente compartir algún tiempo de su vida con nosotros y nosotros decidimos libremente compartir un tiempo de nuestra vida con él o ella, pero su tiempo sigue siendo suyo, no es nuestro. El propio concepto de infidelidad, incluye el de propiedad sobre el otro.

¿Qué es ser infiel?

Tener relaciones con un tercero fuera de la pareja puede no constituir una infidelidad, si con eso no molesto a mi partenaire. Y si lo molesto, si he puesto en peligro la relación, entonces es un síntoma, requiere ser interpretado por un psicoanalista.

¿Para qué se produjo? Y una vez producido el encuentro ¿Por qué se lo hice saber al otro? ¿Quería acaso romper la relación? ¿Existe alguna problemática sexual no resulta en la pareja que me lleva a buscar la satisfacción en otro lugar? o simplemente mi deseo, que nunca se colma en un sólo objeto, como todo deseo humano, me llevó a encontrarme con un tercero y después, en un ataque de moral y de culpa, se lo tuve que contar a mi pareja.

Frente a una situación donde un tercero se cruza, antes de romper, hay que consultar, no hay que darle un rápido sentido a eso, para cada pareja tiene un sentido diferente. Si se ha hecho un trabajo durante años para estar junto al otro, tirarlo todo por la borda sin hablar, no es lo recomendable, tampoco permanecer al lado del otro cuando la relación ya está muerta hace años, por temor a la soledad, por compasión, por piedad, por venganza. Mejor saber y decidir sin el sometimiento a viejas ideas, a la ideología familiar, a las convenciones sociales.

Cuadro: David y Bethsabé. Jan Massys

CURSO DE RELACIONES DE PAREJA

2011-11-15T09:59:00.000-08:00

El otro es para cada uno objeto de deseo, objeto de amor y objeto de Goce, desde esta perspectiva, las problemáticas en las relaciones con la pareja se podrían pensar como problemas con el desear, con el amar o con el gozar en cada uno de los sujetos. En este curso intentaremos un acercamiento psicoanalítico a estas problemáticas.

Información e inscripción: C. Duque de Osuna 4, locales. Tfno: 917581940, mail: actividades@grupocero.info

TERAPIA DE PAREJA ONLINE

2011-10-18T03:50:00.000-07:00

Psicoanalizarse, no para curar heridas pasadas, sino para vivir mejor los años futuros.

El psicoanálisis es una disciplina que nos permite vivir mejor, con menos culpa, con menos angustia, con menos inhibiciones y temores, con una mayor consideración hacia nosotros mismos y hacia los otros, con más tolerancia, con más amor, más felizmente, etc.

Estamos hechos de frases, vivimos en el lenguaje, y el lenguaje nos determina. Así que el psicoanálisis nos permite encadenar nuestra vida futura a otras frases que a las que siempre ha estado encadenada. Pasar del “el amor es sufrimiento”, de nuestra mamá, por ejemplo, al: “todo se consigue con trabajo y si hago el trabajo necesario, puedo conseguir aquello que deseo, también llevarme bien con mi pareja".

Con la pareja nos sucede que pensamos el amor con frases de nuestros abuelos, de nuestros padres, o algún libro muy antiguo.

Las terapias de pareja virtuales han demostrado su eficacia. El psicoanálisis es una nueva manera de pensar el sujeto y sus relaciones sociales y amorosas, una producción de la que todos los humanos podemos beneficiarnos, si hacemos el trabajo necesario para ello. La terapia de pareja online, es una oportunidad de analizarse para todas aquellas parejas que viven en zonas donde ha llegado internet, pero aún no lo ha hecho el psicoanálisis. Si no hay un psicoanalista en su comunidad, internet le permite acceder a uno.

Freud ya analizaba en su época a algunos pacientes por carta, el psicoanálisis online es muy similar. Tanto el mail, como el Messenger, Skype o teléfono, permiten poner en contacto a aquellos que demandan psicoanálisis de pareja con el que lo oferta: el psicoanalista.

La Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero lleva 30 años en Madrid. Desde sus inicios en 1981, se realizaron con éxito tratamientos telefónicos y desde hace más de diez años, se lleva a cabo psicoanálisis online, con resultados superponibles a los de los encuentros presenciales. Si ha pensado en psicoanalizarse, o siente que su pareja no va bien o que podría ir mucho mejor, no lo piense más. Llame o escriba.

Dra. Alejandra Menassa

Tel: 653903233, 915470163

Mail: alejandramenassa@telefonica.net

CURSO RELACIONES DE PAREJA. EL OTRO SEXO Y SUS MISTERIOS

2011-09-25T07:34:00.001-07:00

JUNTOS POR EL ODIO HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE

2011-09-09T03:41:00.000-07:00

Yo lo amaba, o al menos creía amarlo, pero después de la boda, hace ya siete años, nada fue como yo lo esperaba, si, es vano vivir de ilusiones, como me dice mi psicoanalista, porque luego una pasa por la vida como una desilusionada crónica, lo sé.

Si no tuviéramos tantos ideales acerca de lo que es o no el amor, podríamos otro amor. Cada vez que él hacía algo diferente a mi ideal del amor, que seguramente no era otro que el que yo atribuía a mi madre, me sentía desamada.

Pasaron los años y yo fui envejeciendo prematuramente, las arrugas eran más profundas de lo necesario para rendir culto al tiempo, la amargura las ahondaba más y más, dejé de cuidarme, engordé, abandoné todas las relaciones que producían mi inteligencia, y por tanto, perdí mi inteligencia, me estupidicé irremediablemente y le hacía a él responsable de todas mis renuncias, le repetía sin cesar: lo he hecho por ti.

Me inmolaba aparentemente por él, pero era por mi idea de amor en realidad que lo hacía, lo más duro fue darme cuenta, gracias a una interpretación donde corresponde que se hagan estas cosas, en mi diván, que todos estos años estuve urdiendo mi secreta venganza: si él me había hecho renunciar a mi vida, yo ahora le iba a dar a él una mujer vieja, gorda, fea, estúpida y me iba a hacer cargo de que esa mujer, que ya no era yo, porque me había quedado sin mi belleza, sin mi inteligencia y sin mi juventud, le acompañara todos los días de su vida, haciéndosela amarga, como yo pensaba que él me la había hecho a mí.

Hasta sentí una cierta alegría malsana cuando lo vi destruido, arruinado, triste, como un alma en pena: había consumado mi venganza.

Pero es una la que renuncia a su propia vida, aunque diga que fue el otro el que se lo pidió. Es una la que decide amordazar su deseo, para decir que es otro el que desea por mí.

Si de renunciar se trata, renuncio a la venganza, vuelvo a las relaciones con los libros y humanos que producían mi inteligencia, vuelvo a intentar sobreponerme al rechazo que mi cuerpo me produce para poder cuidarlo, a veces llego a pensar ¿quién puede querer cuidar un cuerpo de mujer? ¿y quién un cuerpo de mujer vieja?, vuelvo a sentir que puedo amar, además de odiar, un odio como un tibio veneno, que me he estado inoculando día tras día todos estos años, y que poco a poco, ha ido corroyendo mi corazón.

He ido por la vida como una suicida delirante, queriendo matar al otro que era parte de mí, queriendo matarme para matarlo a él. Venganza melancólica a la que hoy renuncio para atarme a la vida, a otras palabras, a otras cadenas de palabras, un camino hacia mi humanidad, hacia mi inteligencia, hacia mi belleza renovada, hacia mi tercera juventud.

Cuadro: Von Stuk. Salomé

CURSO SOBRE LAS RELACIONES DE PAREJA. EL OTRO SEXO Y SUS MISTERIOS. SÁBADO 24 de Sep a las 20.00. GRATUITO PREVIA INSCRIPCIÓN.

2011-09-03T03:52:00.000-07:00

CURSO PRESENCIAL Y ONLINE.

El amor y el sexo: dos ocupaciones del hombre desde sus orígenes como hombre. Dos problemáticas que lo conmueven y lo mueven. Dos fuentes de afectos universales como los celos, la envidia... ¿Cómo hacer para tolerar la más grande de las diferencias, la que separa a los dos sexos, cómo hacer para aceptarla como riqueza.

INFORMACIÓN E INSCRIPCIONES: 917581940, actividades@grupocero.info

DIEZ CONSEJOS PARA UNA VIDA SEXUAL SANA.

2011-08-30T02:44:00.000-07:00

DIEZ CONSEJOS PARA UNA VIDA SEXUAL SANA.

- 1. No hacer al otro lo que me gusta que me hagan. Este principio kantiano rige inconscientemente la vida, y ya no hablamos exclusivamente de la vida sexual, de muchos, que van por ahí haciendo a los demás lo que les gusta que les hagan a ellos, si esto no sirve mucho para la vida, para lo sexual el fracaso es aún más estrepitoso. Averigüemos lo que le gusta al otro y hagámosle saber lo que nos gusta.

- 2. Hablar de lo sexual está mucho más prohibido en las parejas que mantener relaciones sexuales. Pero follar follan también los animales, y sin embargo, hablar sólo el humano ¿porqué no querremos humanizar nuestra sexualidad? Hablar de lo sexual con la pareja puede transformar una sexualidad monótona en una sexualidad variada y divertida.

- 3. Una vez hablamos, allá hace diez años de nuestra vida sexual, y así quedó para siempre, ahora estamos aburridos ¿no habrá que resetear, que reinventar, que volver a conversar? Esas pautas que nos sirvieron en un principio pueden no servir ahora.

- 4. Una escena de celos de vez en cuando, regulada, controlada, casi a propósito, no está nunca de más, incluso puede contribuir a aumentar el deseo y propiciar un agradable encuentro sexual con el compañero o compañera, pero no nos pasemos de celosos, que eso ya es sentimiento de propiedad sobre el otro, y además corta el rollo más que excitar.

- 5. El Goce, ¡qué líos arma! Si no quisiéramos que hacer el amor sirviera para algo, quizás gozaríamos más, pero lo utilizamos para someter al otro, para chantajerlo, para convencerlo. Si amáramos por el simple hecho de gozar del amor, sin un objetivo, gozaríamos mucho más.

- 6. Cuando una pareja decide tener hijos, parece en ocasiones sacrificar su sexualidad a la paternidad. Programa encuentros, fecha los polvos, calcula las ovulaciones. El Goce programado, muere. Tener hijos es un beneficio extraordinario de hacer el amor. Si gozamos de los encuentros, vendrá el hijo.

- 7. Chicas: no hay hombre que tolere el goce femenino, o tiene que estar en análisis para tolerarlo, así que paciencia, lo que no es de recibo es que cercenemos nuestro goce frente a su intolerancia.

- 8. Chicos: Cuando ella goza mucho, a veces, se pone tremendamente hostil, no soporta que su Goce se lo deba en parte a otro, que se haya producido entre dos. Paciencia también. A veces basta con decírselo para que se ablande: hay que ver cómo te pones después de gozar…

- 9. No hay una sexualidad igual para todo el mundo, así que la sexualidad de esa pareja en concreto, hay que construirla, es única e irrepetible, por eso, sobre los actos sexuales concretos: tóquele el culo a su chica, o métale el dedo en la oreja a su chico, etc, etc, no se pueden dar consejos generales. Podemos decir que hay otra manera de pensar la sexualidad que la habitual, pero no podemos establecer una mecánica sexual universal. Lo que le hace al vecino su mujerarido, no tiene porqué gustarle a mi marido.

- 10. Por último: la impotencia del varón o su eyaculación precoz, la frigidez o vaginismo de la mujer, son síntomas terriblemente egoístas, no sólo los padece uno, sino que se los hace padecer al otro. Si no es por uno mismo, al menos por el otro, no estaría de más consultar a un psicoanalista.

Continuamos seguro con otros diez.

Os lo dejo en vídeo para el que prefiera escuchar a leer, además siempre se dice más:

DIEZ CONSEJOS PARA LIGAR. SÓLO PARA MUJERES

2011-08-23T10:04:00.000-07:00

¿ME ADIVINAS O ME ODIAS?

2011-08-18T02:41:00.000-07:00

Me preguntaba esta mañana de donde procede ese afán de la mujer de querer ser adivinada en sus deseos, fantasías, anhelos y planes más íntimos. También les pasa a algunos hombres, no digo que no, pero en ese arte de pretensión de lectura del pensamiento, ella es la diosa indiscutible.

Si su partenaire no adivina que hoy ella necesitaba imperiosamente ser acariciada desde los hombros a la parte más declive de la espalda, o si se le ocurre no averiguar que hoy lo que desea es que la lleven a pasear su feminidad por los bares de la ciudad, pobre de él.

Ella piensa que él debe saberlo, que debe conocer sus pensamientos guardados más celosamente, que debe saber lo que su reina, diosa, ama, desea en cada momento del día, y todo esto sin mediar una sola palabra, porque ¿qué más da que el lenguaje sea nuestro fundamento y el motivo de nuestra existencia como humanos? Si yo inclino la cabeza delicadamente a la izquierda y sonrío vagamente, él tendría que saber que yo deseo hacer el amor ¿es que tengo que pedírselo? Si tengo que hablar, si he de generar con palabras mi deseo ¿de qué sirve? Ha de “salir de él” repite la diosa incesantemente.

¿O acaso mi madre no sabía con el inicio de mi inocente, infantil balbuceo que yo tenía hambre, o frío, o…? ¿Porqué si mamá podía, él no puede?

Drama femenino en el que ella queda muda a la espera silenciosa de que él la adivine, la averigüe, la escrute, la encuentre, y como eso no es posible si no hay palabras, y como él es un humano vulgar que necesita del lenguaje, como ya no es un Dios cuyo poder de desciframiento de los deseos de ella atraviesa toda barrera humana, el desamor va creciendo en su corazón inexorablemente: no me hace caso, nunca se hace lo que yo quiero, no me ama, me odia. Y así ella comienza a tratarlo como si esa fantasía fuera la única verdad: pues si él me odia, yo le odio también. Él, perplejo, asiste al espectáculo de su caída sin comprender. Mujeres ¡hablen! ¡digan! Somos deseantes por hablantes. Basta de mudez. Basta de estar con mamá cuando es un hombre el que está frente a mí.

Cuadro: Delvaux. Venus pompeyana

¿MUJERES QUE AMAN DEMASIADO?

2011-08-08T10:05:00.000-07:00

No he leído el libro que ostenta, sin interrogaciones, este título, pero he oído múltiples comentarios sobre él. La feminista Betty Friedan decía que el amor era el opio de las mujeres, y es cierto, el amor es para la intelectualidad de la mujer, más dañino de lo que para la intelectualidad del humano lo ha sido la religión. Es promesa de felicidad, ilusión de Goce eterno, que no puede traer más que desilusión, puesto que toda ilusión aboca a ese fin.

Y esto es porque en ella el amor se juega más en la posición pasiva de ser amada y recibir el amor de los otros que en la posición activa de dar amor. Por eso no sé si deberíamos sustituir la primera frase por esta otra: mujeres que demandan demasiado. Ella demanda constantemente ser amada y hace cualquier cosa por obtener ese amor. Se ve impelida por esta necesidad amorosa a las renuncias más extremas, se dirá de ella que lo hace por amor al otro, pero en realidad lo hace por recibir un poco de amor ¿Es eso amar? De esta manera, esa demanda la termina esclavizando, lo da todo por esa limosna amorosa. Hemos de cuidarnos las mujeres de nuestra propia sed insaciable de amor. Cada gesto del otro que no tenga que ver con nosotras, nos hace sentirnos desamadas, vivimos en el mundo de la decepción permanente.

Aprender a amar no es una operación sencilla, creemos que nacemos sabiéndolo, y quizás es una de las cosas más complejas que hemos de aprender. Tomar una posición activa en el amor, ser amante en lugar de amada, nos hace ingresar en el mundo del deseo, y mientras el amor siempre es a uno mismo, narcisista, el deseo siempre incluye a un tercero, al mundo. Aprender a amar es aprender a desear. Trabajar, producir, crear, son todos actos de amor, donde se juega el deseo del sujeto.

Cuadro: Mujer defendiéndose del amor.William Bouguereau.

TALLER DE POESÍA Y LITERATURA ERÓTICA

2011-08-02T10:22:00.001-07:00

Coordina: Alejandra Menassa

Lugar: C. Duque de Osuna 4.locales. 28015. Madrid.

Fechas: miércoles 3, jueves 4, viernes 5 de Agosto. de 20 a 22.30

Precio: 70 euros

ALEJANDRA MENASSA EN LA FERIA DEL LIBRO DE MADRID

2011-06-08T01:24:00.001-07:00

Firmo ejemplares de mis libros publicados de Poesía y de Psicoanálisis y Medicina en la Feria del libro de Madrid, en la caseta de la Editorial Grupo Cero (81), entrada por Menéndez Pelayo (Florida park) el jueves 9 de Junio de 11.30 a 14.00.

CURSO LA MUJER EN EL SIGLO XXI. UNA APROXIMACIÓN PSICOANALÍTICA. MIRADAS EUROMEDITERRÁNEAS

2011-04-05T03:29:00.000-07:00

El curso se impartirá en Madrid del 23 de Mayo al 6 de Junio, de 10 a 13.00, en la Universidad Complutense (EMUI: Universidad Euromediterránea).

Os adjunto el programa, que no se ve muy bien en el cartel:

PROGRAMA

01.- Mujer y Psicoanálisis: La sexualidad femenina. Represión sexual en la mujer y represión del pensamiento. La moral sexual cultural. El Goce en la mujer

02.- El hombre frente al crecimiento de la mujer: El machismo como obstáculo. El techo de cristal. Lo femenino en el hombre.

03.- Igualdad y diferencia: Nociones de semejanza y diferencia. La diferencia como riqueza. Recorrido histórico por los distintos tipos de feminismo.

04.- La mujer. De la posición de objeto a la posición de sujeto: El amor cortés y su dama. El deseo en la mujer.

05.- La mujer de la reproducción a la producción:Prejuicios históricos. Mujer y procreación. La posición de la mujer en la familia. La mujer en la cadena de producción.

06.- Mujer y libertad: Libertad sexual. Libertad económica. Libertad de pensamiento.

07.- Mujer y trabajo: Mujer, amor y trabajo. Mujer, Dinero y trabajo. El machismo inconsciente en la mujer como obstáculo laboral.

08.- Mujer y ciencia: Investigación, clínica y docencia. Posición de la mujer. La ciencia y la posición femenina.

09.- Mujer y creación: La escritura de la mujer como posibilidad de revolución femenina. La mujer en la literatura. La mujer en el cine.

10.- Mujer y salud: Género y Medicina. Mujer, Salud y trabajo.

PRECIO DEL CURSO: 300 euros. ¡Con Becas del 77%: 70 euros! Aún quedan, consíguela.

¿DESEA SABER LA CONTRASEÑA DEL MAIL DE SU PAREJA?

2011-02-22T02:22:00.000-08:00

Poniendo publicidad de la consulta tropiezo con este anuncio ¿desea saber la contraseña del mail de su pareja? La desconfianza sobre la fidelidad del partenaire no es cosa nueva, aunque sí lo son las nuevas tecnologías, y me atrevería a decir, el descaro con el que se anuncian estos servicios.

Nos podríamos preguntar hasta dónde este anuncio es legal. Es seguro que atenta contra la intimidad. La infidelidad dejo de ser un delito en los códigos penales occidentales hace mucho tiempo, pero parece que sigue siendo un delito para muchos, y como tal, se persigue, se investiga, se utilizan sofisticadas tecnologías, detectives, etc., para descubrirla, y por supuesto, se castiga, se castiga implacablemente, con la muerte de la pareja, o con la muerte de la relación.

Muchas de las muertes secundarias al maltrato que algunos hombres ejercen sobre algunas mujeres, o viceversa, son por celos. Para matar al otro tengo que sentir que me pertenece. Recuerden el acertadísimo título de la película: “La maté porque era mía” ¿Cómo, si no considero que el otro me pertenece, que todo lo suyo es mío, voy a pretender entrar en su correo personal?

Debe ser un negocio muy lucrativo para los detectives, pero antes de acudir a un detective para averiguar si su mujer (o marido) le es o no infiel ¿porqué no acude a un psicoanalista para revisar su sentimiento de propiedad sobre el otro y sus celos?

Antes de investigar al otro, quizás se tenga que “investigar” uno.

Alejandra Menassa. Psicoanalista. 653903233, alejandramenassa@telefonica.net

EL AMOR, EN PRIVADO, POR FAVOR

2011-01-05T17:53:00.000-08:00

Ser hombre o ser mujer es poco para el hombre. Hombre y mujer, macho y hembra son categorías de la especie, no del sujeto, o un hombre es mucho más que un hombre y una mujer es mucho más que una mujer.

Pocos se sorprenden cuando dos enamorados caminan de la mano o se besan apasionadamente, mostrando sin pudor sus amoríos al mundo, se considera algo romántico, libertario, una modernidad, o quizás, actualmente, la normalidad.

¿Qué es la normalidad? La normalidad está marcada por la ideología de los estados, y en casi todos los casos, es algo que le hace mal a los humanos, que les evita pensar y que borra las diferencias. Si no tengo un criterio, tengo el criterio de los Estados -ese que nos iguala a todos, que “nos globaliza”-, de la prensa amarilla, o lo que es casi peor, la ideología materna.

¿Qué es moderno? ¿No es un retroceso hacer como hacen los animales, antes de toda civilización, que no se esconden para hacer las cosas del amor? Lo que consideramos moderno es a veces lo más arcaico. Hay quien guarda pudorosamente sus escritos en un cajón y luego va exhibiendo su sensualidad.

Exhibir el amor estropea el amor. Y sobre todo, estropea los negocios.

Un hombre es un hombre sólo cuando está en la cama, y las mujeres no están exentas tampoco de esta verdad. La hombría dura lo que dura el acto sexual. También la feminidad. Después del acto, uno es un profesor, un alumno, un sastre, un académico, un deportista, un cinéfilo, un lector, nunca un hombre o una mujer. Se es lo que se hace, la función que se ocupa.

Por eso que no conviene ir por el mundo haciéndose la mujer, el hombre, cuando tocan otras cosas. Por eso que el amor, si queremos cuidarlo, si queremos que dure y que no nos estropee los negocios, mejor hacerlo en privado.

¿SE ACABA EL AMOR?

2010-12-22T08:15:00.000-08:00

Nos acercamos al final del año, un año que se acaba ¿el amor también se pasa como el año? ¿tiene una fecha de caducidad? ¿se termina? No vamos a decir que el amor es eterno, nada lo es porque habita en nosotros, seres finitos, seres mortales. El amor se construye, es algo a producir. Hay quien contempla el amor como una alquimia, como una magia, como algo que sin tener que ver con uno, lo invade a uno. Otra manera aparentemente más moderna de decirlo es que es una cuestión de química. Ninguna de estas teorías se sostiene en el humano que somos, donde todo ha de pasar por la palabra.

Al principio el amor es la incorporación del otro, todo el mundo se pasa por la boca, y también lo amado. Así la dupla: me lo como o lo vomito domina toda relación amorosa, y el partenaire queda mareado por nuestra efusividad o nuestro rechazo. Después, el amor es el ejercicio de un poder sobre el otro, la veta sadomasoquista aparece en escena, y el partenaire es blanco de esa agresividad, donde el goce siempre es masoquista. El sádico también goza del dolor erógeno del masoquista. Más tarde el amor se civiliza, se pasa por el tamiz de la palabra. Se renuncia a los objetos incestuosos o al propio cuerpo, hacia los que se abrigó el primer amor, se accede al otro como diferente de uno. No se lo quiere privar de su singularidad para hacerlo un idéntico a mí, no se lo tortura, no se lo cela hasta el extremo enfermizo de abandonar la propia vida para vigilar cada movimiento del otro. Pero ¿Hay muchos humanos que lleguen a conocer el amor? Lo dudo. Amar es un trabajo que muchos no están dispuestos a realizar ¿Entonces, el amor se termina o es que no fue nunca un amor humano, mortal, con Goce, con deseo, en definitiva, con palabra?

Nadie nos ha enseñado a amar de una manera humana. Pero podemos poner al lado de las frases conocidas sobre el amor, otras frases, otras palabras.

Cuadro: Las oreadas. Bouguereau

DIEZ CONSEJOS PARA INICIAR UNA RELACIÓN CON BUEN PIE (ESTA VEZ PARA ELLAS)

2010-11-08T11:26:00.000-08:00

Iniciar una relación amorosa. Conquistar y ser conquistado o ligar, esta última palabra es curiosa. Ligar quiere decir unir, por ejemplo oro con otros metales, también atar, y sin embargo, cuando se refiere al amor, según la RAE, se circunscribe al establecimiento de relaciones amorosas o sexuales pasajeras, muy distinto de atar o unir en aleaciones duraderas.

Quizás deberíamos optar más por el término conquistar. Conquistar y ser conquistado es el primer paso de toda relación amorosa. Vamos a analizar las dificultades que se pueden presentar para el establecimiento de las relaciones con el otro sexo, y luego a dar algunos consejos, sin muchas pretensiones, para conquistar, o para ligar, dicho más coloquialmente:

1. Quizás lo primero que debemos decir es que no hay medias naranjas esperándonos en ningún sitio, ni príncipes azules a caballo apostados en cada esquina. Las relaciones hay que hacerlas, hay que construirlas y conllevan un trabajo. Si, aunque parezca extraño, el amor es un trabajo.

2. Deseamos sujetos deseantes, no objetos deseables. Cuanto más emprendedoras, activas, comprometidas socialmente estemos, cuanto más en juego esté nuestro deseo, más deseo generaremos en el otro.

3. La imagen es importante hoy en día, pero lo es mucho más la palabra. Quien aprender a hablar, aprende con ello a seducir. ¿Cómo se aprende a hablar? Sin duda, leyendo.

4. Escuchar es un arma interesante también. Si aprendemos a escuchar al otro, se sentirá atendido. Una persona que no escucha y habla sólo de sí mismo todo el tiempo, genera rechazo.

5. ¡Cuidado con contar experiencias sexuales anteriores al hombre que estamos intentando conquistar! Hablar de más puede ser peligroso. Es muy difícil que un hombre pueda sustraerse a la idea de que el hombre que conquista a muchas mujeres “es un machote”, pero la mujer que “se deja conquistar” por muchos hombres, es una “mujer fácil” o cosas peores. Estos relatos suelen alejar a los hombres en lugar de acercarlos. Ser discreta es lo más aconsejable.

6. Las mujeres tenemos la costumbre de soltar todo sobre nosotras después de mantener una relación sexual. ¡No lo hagáis! Quizás la palabra conocer en el sentido bíblico nos incita a ello. También otras palabras utilizadas para nominar la relación sexual como “entregarse”. Mantener una relación sexual debería ser sólo por el goce de mantenerla. No es una entrega, ni es que ahora ya que el otro me conoce tan íntimamente, puedo decirle todo de mí. ¡Las parejas no están para contarles todo, todo, todo! Y menos en una relación recién iniciada.

7. Olvídate de eso de que todos los hombres son iguales, y porque me dejó el primero, ya ninguno me va a querer. No hay un hombre igual a otro. Si los eliges todos parecidos, y tus finales son siempre trágicos, lo que se repite está en ti. Consulta a un psicoanalista.

8. Ya sé que es muy moderno eso de acostarse en la primera cita, pero no es buen comienzo para establecer una relación duradera. Lamentablemente, el partenaire sexual, sobre todo la mujer, pierde interés para el hombre una vez que se ha establecido la relación sexual, si no hay además, otros lazos. Un buen consejo es que hay que hablar antes de follar. Establecer una relación antes de pasar a la intimidad de un encuentro sexual.

9. ¡No abandonéis todo por la nueva relación! Si él se enamoró de vosotras con todas las relaciones que teníais, si las abandonáis perderéis el atractivo que ejercíais sobre él.

10. ¿Te da terror el sexo opuesto? ¿Te pones a temblar cuando un hombre te mira? ¿No sabes qué hacer? ¿No sabes dónde meterte? ¿No puedes articular palabra cuando hay uno cerca? Los hombres no muerden. Si te pasa todo esto, consulta a un especialista.

Cuadro: Cupido y Psique de Boughereau

Diez consejos para la educación de los hijos

2010-10-31T12:57:00.000-07:00

PRIMER VÍDEO

SEGUNDO VÍDEO

TERCER VÍDEO

Dra. Alejandra Menassa. Médico psicoanalista. Tel: 653903233, mail: alejandramenassa@telefonica.net

Diez consejos para la educación de los hijos (1)

2010-09-29T02:45:00.000-07:00

Estos consejos, como suelo decir cuando escribo en tono de consejo, no son para aplicar, son para poder pensar la educación de otra manera que aquella a la que nos tienen acostumbrados los medios de difusión y los aparatos ideológicos del Estado, después cada uno hará a su manera. Ser padre/madre es una producción, como ser hijo/a.

- A los hijos hay que dejarlos crecer, ayudarlos y molestarlos lo menos posible. Intervenir sólo cuando sea necesario. Ponerles límites allá donde les dañaría no tenerlos. Una educación que interviene constantemente sobre los niños, no es la más aconsejable. Al niño hay que decirle que no cuando está a punto de meter la mano en el enchufe, por decirlo de alguna manera.

- Cuando se pelean dos hermanos delante de la madre, se pelean por la madre, todo se resuelve indicándoles de alguna manera, en alguna frase, que la madre es la mujer del padre, no la de cualquiera de los dos hermanos, a veces basta con decir: “mamá se va a hablar por teléfono con papá”, para que se calmen.

- La indicación de no pegar a los niños, de no ejercer violencia física sobre ellos, no es por simple bondad, cuando se pega a un niño, se lo acostumbra a que goce de ello. Si se le pega en el culo, se libidiniza esa zona, se transforma en zona erógena. Al final, para él ser pegado es ser tocado, el golpe es una caricia a alta velocidad, tiene un componente erógeno importante. Si le enseñamos ese goce, buscará ese goce siempre. Provocará constantemente con sus travesuras la escena donde la madre o el padre terminan pegándole, terminan tocándole. Es mejor no fomentar este tipo de goce perverso. Y además, el castigo físico jamás consigue el objetivo que persigue: disuadir al niño de ciertos comportamientos.

- Los castigos, tanto físicos como privaciones de dinero, comida, salidas, juegos, son como un permiso para cometer el delito, por decirlo de alguna manera. El niño lo piensa así: ya me han castigado, tengo permiso para “delinquir”. En general, no son un buen método educativo.

- Es un error grave castigar a los niños interviniendo sobre sus necesidades vitales: por ejemplo, sobre la comida. Son cosas que los padres no deberían tocar. Castigar no comporta ninguna enseñanza y castigar privándole de comer, o restringiendo las comidas puede producir serias alteraciones alimentarias en el niño.

- Tendemos a toquetear a los niños, no sólo los padres, en general, casi todo el mundo lo besa, lo pellizca, lo toma en brazos, lo sube, lo baja, lo besa. El niño requiere el contacto humano, pero no hay que pasarse. Muchos de los diagnósticos de síndrome de hiperactividad inatención de los niños son por una sobreexcitación, tanta estimulación corporal lo excita, y luego está todo el día sobreexcitado, no puede parar de moverse, le es imposible concentrarse. No toqueteemos a los niños. No les exijamos caricias si ellos no quieren darlas, cuántas veces han oído decir: Paquito, dale un beso a Susana. –No quiero mamá. –Vamos dáselo, no seas malo. No insistamos, si él quiere besar a alguien, lo hará.

- Es ya antigua la discusión de si se debe mostrar el cuerpo desnudo de los padres a los niños. Si es una familia nudista, de acuerdo, es así, está dentro de una manera de pensar la vida, pero sino, el primer amor del niño son los padres, amor que está destinado a la desilusión. Los padres no pueden darle al niño el tipo de amor sexual que él solicita. El cuerpo desnudo de los padres es también una fuente de excitación enorme para el niño. Lo mismo que la madre o el padre lo sigan viendo desnudo y tocándolo para bañarlo cuando ya tiene 7 u 8 años y se puede bañar solito.

- Hablar con los niños es muy importante, pero lo más importante de todo es escucharlos. Hay que hablarles según ellos vayan demandando una conversación. Por ejemplo: darles una charla de educación sexual cuando ellos están en otra cosa, es inútil. Hay que esperar a que pregunten y entonces ser franco, utilizando los términos que él o ella han incluido en la pregunta y responderles lo más verazmente posible.

- No hay que escandalizarse por las manifestaciones de su sexualidad infantil. Muchas madres consultan aterrorizadas porque han visto a su hija besar en la boca a su compañerita de guardería a los dos años. En parte, se ha producido una alarma social cuando algunos autores han señalado erróneamente que la homosexualidad es innata, no hay nada innato en el humano, y a los dos años no se puede “salir del armario”, porque no se ha entrado aún en ningún armario. El niño necesita expresar amor y no le interesa de que sexo es aquél a quien se dirigen esas manifestaciones amorosas. Si los padres lo tomaran con naturalidad, sin escándalos, la mayoría de los niños/niñas tienden con el tiempo hacia el otro sexo.

- Es muy importante no sobrecargar a los niños con los problemas de los adultos. A veces, cuando hay graves problemas en los padres, los niños muy pequeños, entre 5 y 7 años, son “utilizados” casi de terapeutas. Se le relatan al niño los problemas que la madre tiene con su marido, con su familia, etc. Esto perturba mucho a los niños. La infancia no es una época fácil y maravillosa como parecemos querer recordar después los adultos. Cada paso es duro para el niño, hasta tener que pasar de la carnosidad del pecho de la madre, a una tetina de plástico y después a una cuchara metálica. Luego comienza a sentir su cuerpo y no sabe qué hacer con eso. La presencia de su madre le perturba, los sentimientos hostiles hacia su padre como rival por el amor de la madre, le contrarían. En fin, son muchas las circunstancias por las cuales el niño tiene que pasar y los problemas lógicos que tiene que ir resolviendo: de dónde vienen los niños, por ejemplo. Bastante complicado es todo esto para encima complicarle más con problemas del adulto.

Alejandra Menassa. Médico especialista en Medicina Interna. Psicoanalista.

Cuadro: Venus y cupido, de Corregio

CARIÑO, NO SÉ QUÉ ME PASA CON TU MEJOR AMIGA.

2010-09-04T02:43:00.000-07:00

Es mucho más frecuente de lo que pensamos que una relación se rompa o se complique por la intervención de un tercero que es amigo de alguno de los conyuges.

¿Por qué sucede esto tan a menudo?

Los humanos no deseamos objetos, en contra de lo que pudiera parecer, deseamos deseos. Se desea más a alguien deseante (emprendedor, apasionado en sus actividades, muy relacionado con otras personas) que a alguien deseable (es decir imaginariamente(de imagen) apetecible, con un aspecto acorde con los cánones de belleza habituales).

Y muchas veces, la mayoría, deseamos el deseo de otros. Es decir: si nuestra compañera o nuestro compañero desean a otro, nuestra mirada se dirige hacia ese objeto deseado por ellos.

Parece muy complicado. Intentamos desplegarlo. A veces hablamos de homosexualidad y heterosexualidad enfocando todo el peso en la genitalidad, en las relaciones genitales, en el acto amoroso del coito, para ser más claros. Así, vulgarmente llamamos homosexual a alguien que “se acuesta” con personas del mismo sexo, y heterosexual a alguien que “se acuesta” con personas del sexo opuesto. Pero nuestras relaciones de amistad también tienen todas un componente homosexual coartado en su fin (es decir, despojado del fin del coito), las relaciones laborales, amistosas, etc, tienen un componente sexual también, libidinal. Y así, una mujer se puede permitir, sin ser considerada homosexual decir: qué guapa esa actriz, o cómo me gusta esa mujer, que fortaleza tiene. Podemos ampliar un poco el concepto de homosexualidad y decir que todas las relaciones con el mismo sexo, haya o no implicación genital, son homosexuales en cierta manera.

El deseo se produce entre palabras, uno termina deseando aquello de lo que escucha hablar con pasión y entusiasmo, aquello por lo que se muestran deseos. Por eso es tan frecuente que él termine deseando a la mejor amiga de ella, de la que ella habla sin parar, a la que ella desea en el sentido ampliado de homosexualidad que hemos desarrollado previamente, y ella del mejor amigo de él, del que él le relata incluso detalles incluso de su vida sexual que el otro le ha contado en conversaciones entre amigos.

En realidad, si aceptáramos que en parte es nuestro deseo el que ha conducido al otro hacia la tercera persona, que algo de nuestra mirada ha señalado al otro el objeto deseado, no habría necesidad de romper la pareja, si ambos quieren seguir adelante, ni de sentirse traicionado. Al fin, el otro siguió el camino de nuestro deseo.

Cuadro: Francis Picabía. Mujeres con bulldog

VÍDEO TERAPIA DE PAREJA. DIEZ CONSEJOS PARA MANTENER EL AMOR EN LA PAREJA. (2)

2010-09-01T02:01:00.000-07:00

VÍDEO TERAPIA DE PAREJA. CÓMO MANTENER EL AMOR EN LA PAREJA. PRIMERA PARTE.

2010-08-27T12:55:00.000-07:00

DIEZ CONSEJOS PARA HACER DURAR EL AMOR EN LA PAREJA.

2010-08-19T11:21:00.001-07:00

Es evidente que el amor es una importante fuente de autoestima y que tener cubiertos los apetitos sexuales, también disminuye las tensiones.
¿Cómo hacer que el amor dure, o cómo hacer para que para el otro sea agradable permanecer al lado de uno? Obviamente, esto no son recetas, cada pareja tiene sus pactos singulares, pero podemos aventurar algunos consejos generales:
1. Algo muy importante es tener algún proyecto en común además del amor, el amor solo no suele bastar.
2. Otra cosa fundamental es no exigir a la pareja renuncias extremas, porque donde empieza la renuncia, empieza la venganza.
3. La libertad no te la da nadie, uno se la toma, no hay que oponerse a que el otro tome su libertad, que haga sus cosas fuera de la pareja.
4. Otra cuestión es la tolerancia de las diferencias, a veces hay un afán de igualdad que termina con la pareja, o ella le quiere imponer a él o él a ella su manera de ser y de hacer.
5. Otra idea que hay que evitar es la de la pareja como paño de lágrimas. La idea falaz de que “mi marido me tiene que aguantar, porque para eso es mi marido, o mi mujer me tiene que aguantar, porque para eso es mi mujer”. Si queremos cuidar al otro y que nos dure, mejor no agobiarle demasiado con nuestros problemas constantemente. Si tenemos demasiados problemas, y necesitamos hablarlos, no usemos de terapeuta a la pareja, porque no nos resolverá los problemas y “se quemará”, consultemos a un psicoanalista.
6. Otra cosa importante es que no pase a segundo lugar el amor al compañero o compañera, (esto es más frecuente en mujeres), cuando llegan los hijos, eso no le hace bien ni a la pareja ni a los hijos.
7. Evitar involucrar a familiares en conflictos de la pareja, eso siempre empeora las cosas. Lo que se produce en la pareja, hay que intentar resolverlo en la pareja, y en todo caso con la ayuda de un psicoanalista.
8. Un error muy frecuente es centrar toda la felicidad y todas las satisfacciones en la pareja, exigirle a la pareja que sea tu amante, tu amigo, tu psicólogo, tu asesor… esa exigencia no hay quien la aguante, y así nadie da la talla. Las relaciones de ambos miembros fuera de la pareja, enriquecen la pareja.
9. La sexualidad también es importante, no hacerle al otro lo que te gusta que te hagan a ti, averiguar qué le gusta al otro. Y cuando hay algún problema: impotencia, eyaculación precoz, frigidez, no dejar de consultar a un psicoanalista. No son síntomas individuales, perjudican también a la pareja.
10. Hay que aprender a conversar. Y para conversar, hay que escuchar al otro. La conversación no es interrogar al otro sobre cada actividad que realiza, no es reprocharle todo lo que no nos gusta, es conversar, hablar, sin pretender convencer al otro, decir mi parecer, escuchar el parecer del otro. Las parejas que hablan, permanecen juntas más tiempo.

Cuadro: Marte y Venus. Alegoría del Paz. Lagreneé

EL PROBLEMA DE LOS HIJOS QUE PEGAN A LOS PADRES.

2010-08-19T00:24:00.001-07:00

Cuadro: Amazona cayendo.

Están apareciendo en las páginas de los periódicos noticias sobre algo que llaman una nueva patología. Los hijos que maltratan a los padres. Frente a esto aconsejan denunciar a los hijos a la policía ¿No les parece que es mejor hablar que denunciar, que es más civilizada la intervención de un psicoanalista que la de la policía?

Estos chicos no son criminales innatos, como he oído decir a muchos supuestos especialistas en el tema, que hablan de predisposición genética y otras cosas imposibles de demostrar.

En el humano, todo se hace entre palabras, y como se hace, también se puede deshacer. Hablan de las familias como si no vivieran en el mundo, y en el mundo pasan cosas ¿Cómo quieren que los jóvenes acepten la Ley, cuando, por ejemplo, el partido en la oposición cuestiona a los magistrados y a la policía constantemente, mientras ellos se saltan la ley de manera perversa y consiguen con artimañas no ser castigados?

Y luego están dale que dale con los límites y la ley. Esto no se arregla con más represión, sino con más cultura. Un niño que sabe conversar, no necesita patalear, chillar, golpear. Los límites evidentemente son necesarios, pero hay que tener algo que limitar, hay que educar primero, culturizar, invitar a la lectura, a la conversación.

No se trata de buscar culpables, pero tampoco de victimizar a nadie. Cuando se llega a esa situación, todas las partes están implicadas. Padres e hijos. Hay que atender a todos los miembros de la familia.

Miguel Menassa dice en uno de sus aforismos que el respeto tiene que ver con el ejercicio de un conocimiento, no de la fuerza.

Y además, los “supuestos expertos” señalan que es la madre la “víctima” más frecuente de los malos tratos, y no tienen en cuenta cuestiones entre los hijos y las madres que funcionan inconscientemente, a veces un golpe es una caricia a alta velocidad, es una manera de tocarse, de aproximar el cuerpo al cuerpo del otro. Muchas veces la hostilidad esconde un intenso amor. Y a la madre, no conviene amarla tanto, porque si no, pasa lo que pasa. Estas cuestiones hay que analizarlas, hablarlas con un verdadero experto, con un psicoanalista.

¡NO SOPORTO A MI SUEGRA!

2010-08-17T00:43:00.000-07:00

La figura de la suegra se alza implacable como una sombra tras la que la pareja se repliega. Quizás la suegra es uno de los familiares más frecuentemente utilizados como blanco de los chistes. ¿Sabían ustedes que una de las funciones del chiste es expresar hostilidad, dar rienda suelta a nuestras pulsiones hostiles? Pues eso: que cuando hacemos muchos chistes con un personaje, de contenido irónico o burlón, estamos descargando parte de nuestro odio hacia ese personaje.

Pero esta es la paradoja: las relaciones familiares (también con la familia política) son ambivalentes siempre. Un odio exacerbado puede esconder un amor igualmente intenso. Es más, cuando un afecto es rechazado, su manera de disfrazarse puede ser su transformación en lo contrario. Así, muchas veces, cuando se experimentan deseos sexuales que escandalizan al propio sujeto que los padece, estos se transforman en hostilidad, más fácil de demostrar que el deseo.

Recordemos que el primer amor del niño fue su madre, y que la suegra cae en ese lugar de las figuras maternas, por tanto no es raro que se desplacen a ella los mismos sentimientos que se abrigaron en la infancia hacia la madre. En ocasiones el “no soporto a mi suegra” no es más que un: “no soporto los deseos prohibidos que mi suegra despierta en mí”.

La mala fama de las suegras depende más de los yernos (los que cuentan los chistes) que de ellas mismas, aunque es cierto que en ocasiones ellas ayudan, por ejemplo, cuando el narcisismo familiar las lleva a sobrevalorar a su hija y a rechazar todo aquello extraño a la familia, también al yerno. También la hija puede provocar tormentas matrimoniales, cuando antepone la figura de su madre a la de su pareja.

No obstante, tenemos que tener en cuenta que un desacuerdo entre las familias de los cónyuges expresa muy comúnmente algún desacuerdo entre los miembros de la pareja. Obviamente, son desacuerdos inconscientes, que el psicoanálisis viene a develar.

Cuadro: Cupido y Psique. La suegra de Psique (Venus), madre de Cupido, puso a Psique todos los obstáculos posibles para que evitar el amor entre su hijo y ella.

SI TÚ ME DICES VEN, LO DEJO TODO ¿Y LUEGO QUÉ?

2010-08-13T23:35:00.000-07:00

Hay mujeres con brillantes carreras Universitarias, excelentes profesionales en su trabajo, que pierden toda su inteligencia frente al hombre amado. Cuando están en pareja, embotan sus capacidades, disminuyen su productividad, se anulan.

Freud nos advierte que no son muchas las fuentes de autoestima, y una de ellas es el amor. Cuando amamos, nuestra autoestima aumenta. Pero esa no es la única fuente. Los logros sociales y laborales son otra fuente importantísima, quizás la más importante, de autoestimación. Nos recomienda no jugar toda nuestra felicidad a una sola carta, en este caso al amor de pareja.

Tenemos que saber que las mujeres padecemos inconscientemente de un afán de ser mantenidas por un hombre. Y estamos dispuestas a someternos a una persona por amor. Es verdad que la libertad absoluta no es posible, a algo hay que someterse. Podemos decir que la única libertad humana es elegir a qué me someto. Someterse a una idea, a la cultura, a la civilización, a un pensamiento, a una disciplina científica, da una libertad con límites, que es la libertad humana. Una libertad sin límites, enferma, es la locura. Hacer “lo que a uno le da la gana”, enferma. Pero someterse a una persona, también enferma.

Estas mujeres, que padecen inconscientemente de querer ser mantenidas, se sienten feas cuando no tienen pareja, aunque sean hermosísimas, no tiene que ver con la realidad material, es una fantasía inconsciente. Cuando tienen que trabajar para producir el dinero necesario para sostener su vida, de vez en cuando las asalta la idea ¿no seré lo suficientemente bella cómo para conseguir que un hombre me mantenga? Por eso, en cuanto tienen pareja, son atrapadas por esta “fantasía de mantenida” y disminuyen escandalosamente su productividad.

El problema de muchas parejas, es que ella renunció a su vida por amor, y luego se venga sin darse cuenta, que es la mayor venganza. Ella dejó su trabajo para casarse, perdió “por él” una de sus mayores fuentes de autoestima, pero luego le hace responsable a él de esa decisión, (cuando ningún otro es responsable de nuestras propias decisiones) y en la convivencia se torna hostil y resentida. Si uno ha decidido reproducirse, hay que aprender a sumar. La producción y la reproducción. No la producción o la reproducción. Y si hay un elemento que nos enseña a sumar, es el psicoanálisis, aunque sólo sea porque ahora, además de la relación con mi marido, tengo una nueva relación con el/la psicoanalista, que nada me pedirá, excepto un poco de dinero, que siempre es poco en comparación con las ventajas que obtengo, a cambio de esa relación.

Cuadro: Eros y psique.

¿SOMOS UNA PAREJA O UN PAR TRAS LA REJA?

2010-08-13T02:14:00.000-07:00

Hay parejas en las que se observa una extrema necesidad de control de uno de los miembros sobre el otro. Cada vez que ella falta de la casa, él la interroga hasta dejarla exhausta, o viceversa, o huele su ropa buscando un perfume distinto al suyo, o le mira los móviles y el correo, etc. Este ejercicio de control sobre el otro, llega a veces a tales extremos que aquél que quiere controlar al otro, deja trabajo, amigos, estudios, para dedicarse todo el día a vigilar a su pareja.
Más que una pareja, parecen un par tras la reja. Él o ella es la prisionera, y el otro o la otra el carcelero.
Pero tengamos en cuenta que esta situación no es grata para ninguno de los dos miembros de la pareja. El carcelero está tan preso como el prisionero, ya que tampoco se puede mover de entre las rejas. Podemos decir que los barrotes de esas rejas son una forma, una manera de pensar, una concepción de la pareja. En esa concepción, el otro me pertenece, y existe un temor a perderlo constante.
Curiosamente, hay algunos niños que nunca (o muy raramente, y solo acompañados de sus padres) salen a la calle a jugar con los amigos, permanecen todo el día en casa junto a sus padres. No confían en su amor, dudan de él, y los vigilan todo el día. Creen que si se marchan, ya no volverán. Esta fantasía infantil de abandono, puede darse también en el adulto. La confianza es un elemento fundamental de las relaciones de pareja. Estar todo el día en situación de alerta, no sólo no evita el abandono, sino que lo propicia, ya que hay muy pocas parejas que puedan tolerar sobre sí este control férreo de todos sus movimientos.
Cuando surgen estos inconvenientes, lo mejor es consultar a tiempo a un psicoanalista.

Cuadro: El rapto de Psique. Bouguereau

TENDEMOS A LA INFIDELIDAD MÁS QUE A LA FIDELIDAD

2010-08-11T05:55:00.000-07:00

Nuestro primer amor, tanto para hombres como para mujeres es nuestra madre. Para poder salir de esa relación única, que es la relación con la madre, al mundo, tenemos que ser infieles a ese primer amor, de ahí que constitutivamente, tengamos tendencia a la infidelidad, que es la que nos abre las puertas el mundo: Ya no deseo sólo a mi madre, sino que deseo otras cosas fuera de mi madre, y eso me salva. El hombre tiene que aprender a sustituir a su madre por otra mujer, y la mujer debe aprender primero a sustituir a la madre por el padre y luego al padre por otros hombres.

Como tuvimos que ser infieles desde el principio a nuestros primeros amores, ambos tenemos tendencia a la infidelidad, eso no quiere decir que debamos realizar estos deseos, cada uno verá cual es la opción que elige, pero muchos de los dramas del sujeto con respecto a su relación de pareja, son por no aceptar que tiene deseos por otras personas fuera de la pareja. Aceptarlo no quiere decir necesariamente realizarlo.

Cuando él o ella son monógamos (no en el sentido de tener una sola pareja, sino de amar una sola cosa o persona, de amores únicos) quiere decir que sólo aman a su madre, mientras que si ellos aman, por ejemplo, a una mujer y a su trabajo, o a algún amigo o amiga, quiere decir que su egoísmo ha encontrado un límite en el amor a los otros y a lo otro. Lo mismo para ellas.
Tener varios amores (trabajo, amigos, hobbies) enriquece la relación de pareja.

Cuadro: La huída. Remedios Varo

¿TE HAS PREGUNTADO ALGUNA VEZ QUÉ DESTINO LE DAS AL AMOR EN TU VIDA?

2010-08-09T08:07:00.001-07:00

Cuántas parejas se separan después de tener el primer hijo o cuando los hijos son mayores, este fragmento de psicoanálisis.com, nos puede aclarar el porqué de algunas de esas separaciones:

Fragmento del libro psicoanálisis.com, de la psicoanalista Amelia Diez Cuesta. Son sesiones de análisis, habla Jorge, el paciente:

Parece que primero hay que saber qué voy a hacer con el dinero para poder ganarlo, hay que saber qué quiero del amor para poder amar…si lo quiero para reproducirme…dura hasta que decido no tener más hijos…muchas personas se separan al poco tiempo, o dicen: voy a esperar a que crezcan un poco los hijos y me separo…¿y siempre se sabe lo que quieres del amor?, lo sé sin saberlo, lo sé de manera inconsciente, sólo veré sus efectos…si me separo cuando mis hijos han crecido, cuando no tienen esa necesidad de familia junta, porque familia siempre se tiene, “o se lleva dentro o se lleva fuera” Tal vez mi relación con Lola tuvo como fondo el pago de mi deuda con la especie…saber qué destino le doy al amor en mi vida.

Cuadro: La sirena. Waterhouse

TERAPIA DE PAREJA. ALGUNAS INDICACIONES

2010-08-05T02:32:00.000-07:00

¿Que es la terapia de pareja? ¿cuándo consultar? ¿puedo ir solo/a?

¿PORQUÉ UNA TERAPIA DE PAREJA?

2010-08-01T13:04:00.000-07:00

Cuadro: Atalanta e Hipómenes. Guido Reni

Otro día os contaré la historia de Atalanta e Hipómenes, sólo os diré ahora que son los leones que tiran del carro de nuestra hermosa Cibeles, Zeus los condenó a esta forma animal porque los sorprendió difrutando del amor en uno de los santuarios de Zeus.

¿QUÉ ES LA TERAPIA DE PAREJA?
El psicoanalista es alguien exterior a la pareja que además de ver los problemas con mayor objetividad, es capaz de poner en circulación frases que a veces la pareja pensó, o fantaseó o deseó, pero que no se podían poner en palabras sino con la intervención de un tercero cualificado para escuchar. A veces el terapeuta es el que pone el espacio necesario entre los miembros de la pareja, cuando el problema es de un excesivo control de uno de los miembros sobre el otro, celos patológicos, etc. La terapia es un motor generador de deseo, por eso muchas parejas que consultan por “falta de deseo” o pérdida de la atracción sexual hacia su pareja, en unas cuantas sesiones, recuperan su deseo. En todo caso la terapia de pareja es el método más eficaz para resolver los problemas que se producen en la convivencia.

¿ES EFICAZ LA TERAPIA DE PAREJA?
La terapia de pareja obtiene resultados favorables en un 80% de los casos, y el éxito llega al 100% cuando el compromiso de la pareja con su terapia es alto. Recordemos que hay parejas que vienen a que se las ayude a separarse sin odiarse, sin pelearse, porque ya se terminó el amor, y hay parejas que vienen reconciliarse, a aprender a comunicarse, a escuchar al otro, cada pareja tiene una necesidad diferente. El terapeuta no tiene más objetivo que el que la pareja desee conseguir, aunque puede llevar unas cuántas sesiones averiguar qué se desea.

¿CUÁNDO ACUDIR A TERAPIA DE PAREJA?
La mayoría de las parejas que llegan a terapia dicen una frase similar que con sus matices particulares en cada pareja, se podría resumir en: nos queremos, pero eso no basta. Y es verdad, el amor sólo no basta, por muy idealizado que tengamos el concepto de amor. Los problemas más frecuentes de consulta son: celos, desacuerdos en la manera de pensar que se hacen intolerables cuando se trata de ponerse de acuerdo en la forma de educar a los hijos, aburrimiento, pérdida del apetito sexual, problemas de comunicación (ella o él no se sienten escuchados o tienen dificultades para hablar con el otro), problemas en la percepción de la relación con el otro (ella o él no se sienten amados o deseados), envidia, problemas en la aceptación de los logros del otro (él no soporta que ella gane más dinero, o ella no tolera que él tenga más éxito social, o viceversa, etc.). Cuando estos afectos normales que acontecen con mayor o menor intensidad en toda pareja, se hacen muy frecuentes, derivan en continuas discusiones, y en preocupaciones en torno a la continuidad de la pareja, es mejor consultar antes de que a uno se le vaya de las manos.

¿MI PAREJA NO QUIERE ACUDIR A TERAPIA, PUEDO IR SOLA/O?
Si no puedes cambiar de marido, cambia de mujer. O si no puedes cambiar de mujer, cambia de marido. Es decir: si uno de los miembros de la pareja no quiere ir a terapia (cosa muy frecuente) el otro no debe dejar por ello de acudir, ya que un cambio muy pequeño en cada uno, produce un gran cambio en su manera de relacionarse con los otros. Si uno de los miembros de la pareja se psicoanaliza, eso repercutirá en la relación.

alejandramenassa@telefonica.net

LA SEDUCCIÓN EN LA PAREJA. DIARIO DE UN SEDUCTOR KIERKEGAARD

2010-07-27T11:49:00.000-07:00

El diccionario de la RAE, nos dice que seducir tiene en castellano, al menos tres acepciones:

1. Engañar con arte y maña; persuadir suavemente para algo malo.

2. Atraer físicamente a alguien con el propósito de obtener de él una relación sexual.

3. Embargar o cautivar el ánimo.

Todas ellas tienen un matiz de engaño, pero también podríamos pensar que la seducción es inherente a muchos actos humanos, más allá del acto sexual. De hecho, en ocasiones el acto sexual es totalmente indiferente para el sujeto que seduce, y lo que realmente le interesa es el placer de la seducción. Es necesario seducir para el actor que quiere llevar la atención del público hacia sí, o para el maestro que quiere hacerse escuchar por sus alumnos. También es necesario como paso preliminar al acto sexual. En todos esos actos hay seducción. Una novela de Kierkegard: Diario de un seductor, nos trae un personaje cuyo único interés es seducir, hacer caer en sus redes a la presa, no para poseerla sexualmente, sino para que ella caiga irremisiblemente en las redes de su propia locura amorosa.

Un fragmento de diario de un seductor, de S. Kierkegaard:

“Parece que también en esta forma de proceder se condujo del modo absolutamente particular que le caracteriza, pues la naturaleza le había dotado de un espíritu demasiado selecto para que fuese uno de tantos seductores habituales. Con frecuencia aspiraba a algo completamente insólito; por ejemplo, a un saludo ya que el saludo era lo mejor que una dama tenía. Por medio de sus finísimas facultades intelectuales, sabía inducir a una muchacha a la tentación, ligarla a su persona incluso sin tomarla, sin desear siquiera poseerla; en el más estricto sentido de la palabra. Imagino perfectamente cómo sabía conducir a una muchacha hasta sentirse seguro de que ella iba a sacrificarlo todo por él. Y cuando lo había conseguido, cortaba de plano.”

Hay una posición patológica que se caracteriza por la seducción separada de su fin sexual habitual, la seducción no aparece aquí como preludio del coito, sino desligada de el y como un fin en sí misma. El único fin y el único placer es la seducción, pero luego e inmediatamente se produce el rechazo del objeto al cual se ha seducido. Esta seducción/rechazo es una consecuencia de una posición histérica. El/la afectado/a de histeria seduce porque su goce está en ser causa del deseo del otro, pero él/ella niega su deseo. Cuando sucede en mujeres, se suele asociar a vaginismo y/o frigidez. Esta posición puede ser transformada en psicoanálisis.

EL MITO DE NARCISO Y ¿CÓMO ELEGIMOS PAREJA?

2010-07-04T11:47:00.000-07:00

Cuadro: Eco y Narciso. John William Waterhouse.
Mito de narciso:

La versión que aportamos es de Ovidio, aunque hay otras. En la mitología griega, Narciso era un joven conocido por su gran belleza, tanto doncellas como muchachos se enamoraban de Narciso a causa de su hermosura, mas él rechazaba sus insinuaciones. Entre las jóvenes heridas por su amor estaba la ninfa Eco, que había sido condenada a repetir las últimas palabras de aquello que se le dijera. Eco fue, por tanto, incapaz de hablarle a Narciso de su amor, pero un día, cuando él estaba caminando por el bosque, acabó apartándose de sus compañeros. Cuando él preguntó «¿Hay alguien aquí?», Eco contenta respondió: «Aquí, aquí». Incapaz de verla oculta entre los árboles, Narciso le gritó: «¡Ven!». Después de responder: «Ven, ven», Eco salió de entre los árboles con los brazos abiertos. Narciso cruelmente se negó a aceptar su amor, por lo que la ninfa, desolada, se ocultó en una cueva y allí se consumió hasta que solo quedó su voz. Para castigar a Narciso, Némesis, la diosa de la venganza, hizo que se enamorara de su propia imagen reflejada en una fuente. En una contemplación absorta, incapaz de apartarse de su imagen, acabó arrojándose a las aguas. En el sitio donde su cuerpo había caído, creció una hermosa flor, que hizo honor al nombre y la memoria de Narciso.

Hasta aquí el mito.

Si nos preguntamos ¿cómo elegimos pareja, nos sorprenderá escuchar que la elección de pareja es siempre narcisista y eso quiere decir que se elige al otro por algún rasgo suyo que nos recuerda a nosotros mismos: a lo que fuimos, a lo que somos, a lo que queremos llegar a ser, a la madre dadora: a quien me da o deja que le dé, o al padre protector, es decir, a quien me protege o deja que le proteja. En general se elige la propia imagen o bien una imagen de la madre o del padre. Se podría decir que nos amamos a nosotros mismos en el otro.
Es muy difícil amar realmente al otro en su verdadera dimensión. Traspasar los límites del amor narcisista o del amor familiar (a los padres). Tener un proyecto en común con el otro, un amor productivo.
Los hombres y las mujeres amamos de manera distinta. Es una cuestión estructural, ellos suelen elegir a quien se deja amar, según su propia imagen o según la imagen de la madre, ellas suelen elegir a quien las ama, según su propia imagen, la imagen de la madre o bien la imagen del padre. O bien todo lo contrario, que en el inconsciente es lo mismo (es decir, elegir un hombre totalmente opuesto al padre, es elegir también con respecto al padre).
La posición de objeto de la mujer con respecto al amor, donde para ella es más importante ser amada que amar, a veces la lleva a los extremos de que el primero que le dice un piropo, que la hace sentirse amada, con ese se casa, y después tiene un matrimonio desgraciado o este se deshace en seguida. Habría que puntualizar también que hay muchos hombres que aman según una forma que podríamos llamar femenina, y mujeres que aman según una forma masculina.

LA REPETICIÓN EN LA PAREJA. TANCREDO Y CLORINDA, DE TASO.

2010-06-29T03:36:00.000-07:00

Freud nos habla en Mas allá del Principio el Placer, de la compulsión a la repetición. Se conocen individuos en quienes toda relación humana lleva a idéntico desenlace: benefactores cuyos protegidos (por disímiles que sean en lo demás) se muestran ingratos pasado cierto tiempo, y entonces parecen destinados a apurar entera la amargura de la ingratitud; hombres en quienes toda amistad termina con la traición del amigo; otros que en su vida repiten incontables veces el acto de elevar a una persona a la condición de eminente autoridad para sí mismos o aun para el público, y tras el lapso señalado la destronan para sustituirla por una nueva; amantes cuya relación tierna con la mujer recorre siempre las mismas fases y desemboca en idéntico final, etc. Este «eterno retorno de lo igual» nos asombra poco cuando se trata de una conducta activa de tales personas y podemos descubrir el rasgo de carácter que permanece igual en ellas, exteriorizándose forzosamente en la repetición de idénticas vivencias. Nos sorprenden mucho más los casos en que la persona parece vivenciar pasivamente algo sustraído a su poder, a despecho de lo cual vivencia una y otra vez la repetición del mismo destino. Piénsese, por ejemplo, en la historia de aquella mujer que se casó tres veces sucesivas, y las tres el marido enfermó y ella debió cuidarlo en su lecho de muerte. La figuración poética más tocante de un destino fatal como este la ofreció Tasso en su epopeya romántica, la Jerusalén liberada. El héroe, Tancredo, dio muerte sin saberlo a su amada Clorinda cuando ella lo desafió revestida con la armadura de un caballero enemigo. Ya sepultada, Tancredo se interna en un ominoso bosque encantado, que aterroriza al ejército de los cruzados. Ahí hiende un alto árbol con su espada, pero de la herida del árbol mana sangre, y la voz de Clorinda, cuya alma estaba aprisionada en él, le reprocha que haya vuelto a herir a la amada.

- Todos hemos oido frases como: Todos los hombres son iguales, unos..., o todas las mujeres son iguales, unas... (póngase el adjetivo que se use habitualmente), pero si todas tus relaciones amorosas terminan igual, con un fatal destino ¿no será que tú tienes algo que ver? Quizás no se trata de que todos los hombres/mujeres sean iguales (cosa imposible), sino de que tu manera de amar siempre es la misma. Probemos a cambiarla.

LA TEORÍA DE LA MEDIA NARANJA. EL MITO DE ARISTÓFANES EN EL BANQUETE DE PLATÓN.

2010-06-21T02:20:00.000-07:00

Este es un fragmento del discurso de Aristófanes en El Banquete, de Platón:

"En primer lugar, tres eran los sexos de los hombres, no dos como ahora, masculino y femenino, sino que había además un tercero que era común a esos dos…El andrógino (hombre-mujer), en efecto, era entonces una sola cosa en cuanto a figura y nombre, que participaba de uno y otro sexo, masculino y femenino…Eran, pues, terribles por su fuerza y su vigor y tenían gran arrogancia, hasta el punto de que atentaron contra los dioses…Tras mucho pensarlo, al fin Zeus tuvo una idea y dijo: "Me parece que tengo una estratagema para que continúe habiendo hombres y dejen de ser insolentes, al hacerse más débiles. Ahora mismo, en efecto -continuó-, voy a cortarlos en dos a cada uno, y así serán al mismo tiempo más débiles y más útiles para nosotros, al haber aumentado su número…Así pues, una vez que la naturaleza de este ser quedó cortada en dos, cada parte echaba de menos a su mitad, y se reunía con ella, se rodeaban con sus brazos, se abrazaban la una a la otra, anhelando ser una sola naturaleza…"

Este es el primer mito del amor entre humanos, puesto que hasta entonces, los mitos se referían al amor entre dioses. Como podemos ver, es una idea sobre el amor muy extendida: la teoría de la media naranja, la idea de que nuestro amor está esperándonos en algún lugar, y sólo se trata de encontrarlo, o más bien de reencontrarlo, puesto que una vez fue parte de nosotros. Sin emabrgo, esto es mítico, nadie nos espera en algún lugar, las relaciones se construyen, se producen con trabajo. Esta idea del banquete, es la idea del amor como completud, el otro nos completa. El psicoanalista Miguel Menassa, escribe en su libro Aforismos y decires: Las medias naranjas, tendrán sólo medio camino.

El amor dista de colmar todas las necesidades del sujeto. Quizás un manera distinta de pensar el amor sería que cada uno se hiciera su vida, que siempre se hace con otros, porque no hay humano aislado, y así podrían encontrarse dos humanos con sus dos vidas, en vez de tener media vida cada uno.

LOS CELOS PATOLÓGICOS. Otelo de Shakespeare.

2010-06-20T01:10:00.000-07:00

Otelo, el moro de Venecia, de Shakespeare, es quizás el celoso más famoso de la historia. Su criado ha convencido a Otelo de que Desdémona le ha sido infiel. Y aunque ella jamás lo haya hecho, Otelo está cegado por los celos. A pesar de que la ama con pasión, decide matarla, y se acerca a su lecho para hacerlo.

Escena Segunda del acto V:

Dormitorio en el castillo.-Desdémona duerme en el lecho.-Arde una luz

Entra OTELO

OTELO.- ¡He ahí la causa! ¡He ahí la causa, alma mía!... ¡Permitidme que no la nombre ante vosotras, castas estrellas!... ¡He ahí la causa!... Sin embargo, no quiero verter su sangre, ni desgarrar su piel, más blanca que la nieve, y tan lisa como el alabastro de un sepulcro. Pero debe morir o engañará a más hombres.- ¡Apaguemos la luz, y después apaguemos su luz! Si te extingo, agente de la claridad, y me arrepiento en seguida, podré reanimar tu primitiva llama; pero una vez tu luz extinta, ¡oh, tú, el modelo más acabado de la hábil naturaleza!, no sé dónde está aquel fuego de Prometeo que volviera a encender tu luz. Cuando haya arrancado tu rosa, no podré darla de nuevo su potencia vital. Necesariamente habrá de marchitarse. (Besando a Desdémona.) ¡Quiero aspirarla en el tallo!- ¡Oh, aliento embalsamado que casi persuade a la justicia a romper su espada! - ¡Uno más! ¡Otro aún! ¡Quédate así, cuando estés muerta y te mataré, y acto seguido volveré a amarte! ¡Otro más! ¡El último!... ¡Nunca beso tan dulce fue tan fatal!... ¡Fuerza es que llore!... Pero son lágrimas crueles... ¡Este dolor es celestial; hiere allí donde ama!

ALGUNAS REFLEXIONES SOBRE LOS CELOS:

- Los celos patológicos no suelen tener una base real, generalmente el amado es fiel, pero el amante interpreta todos los indicios en el sentido de estar siendo engañado.
-En ocasiones, los celos patológicos, son celos proyectados. Estos celos empiezan por la fantasía o deseo de cometer una infidelidad. Pondremos un ejemplo clínico: Andrés está casado con Pilar, la ama y son felices juntos. Conoce a Silvia, una amiga de Ana, y comienza a desearla. Como la moral de Andrés no le permite desear a otras mujeres fuera de la suya, aparece una fantasía inconsciente: Si Ana me engañara, yo tendría derecho a engañarla con Silvia. Entonces Andrés comienza a actuar como si realmente Ana lo hubiese engañado, le pregunta dónde ha estado cuando ella vuelve del traabjo, la persigue, la vigila, le mira sus mensajes en el movil, poseído por unos tremendos celos. Estos celos se resuelven cuando se acepta el deseo propio.
-Los celos son siempre deseos, siempre hay un deseo en juego. Es muy frecuente que la mujer de la pareja, termine en brazos del mejor amigo del él, o viceversa, el hombre de la pareja en brazos de la mejor amiga de la mujer. Es decir, él se va con la mujer que más desea ella, su mejor amiga, y ella con el hombre que más desea él, su mejor amigo.

EL AMOR COMO RENUNCIA ¿Es amor?

2010-06-18T13:25:00.000-07:00

Esto es un fragmento de Romeo y Julieta, la idea de un amor romántico que lleva a los amantes a la muerte. Y para algunas personas, el amor es así, total entrega, renuncia hasta del nombre propio. No crean que sólo pasa en las novelas. Un paciente consultó por una depresión. Había renunciado de tal manera a su deseo en aras de satisfacer su idea de amor, en su idea de renuncia total a si mismo y entrega sin medida al otro que había permitido que su pareja le cambiara el nombre, porque a ella no le gustaba el que tenía. Donde empieza la renuncia, empieza la venganza, si renuncio a mi deseo por el otro, al final me voy a vengar. En la tragedia de Shakespeare, los amantes renuncian a la propia vida por amor, pero también es una metáfora, no es necesario morirse para renunciar a la propia vida. Cuando el otro me pide que renuncie a mi vida ¿eso es amor?

Aquí os dejo con un fragmento de la tragedia.

jULIETA
¡Ay de mí!

ROMEO
Ha hablado. ¡Ah, sigue hablando,
ángel radiante, pues, en tu altura,
a la noche le das tanto esplendor
como el alado mensajero de los cielos
ante los ojos en blanco y extasiados
de mortales que alzan la mirada
cuando cabalga sobre nube perezosa
y surca el seno de los aires!

JULIETA
¡Ah, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres Romeo?
Niega a tu padre y rechaza tu nombre,
o, si no, júrame tu amor
y ya nunca seré una Capuleto.

ROMEO
¿La sigo escuchando o le hablo ya?

JULIETA
Mi único enemigo es tu nombre.
Tú eres tú, aunque seas un Montesco.
¿Qué es «Montesco» ? Ni mano, ni pie,
ni brazo, ni cara, ni parte del cuerpo.
¡Ah, ponte otro nombre!
¿Qué tiene un nombre? Lo que llamamos rosa
sería tan fragante con cualquier otro nombre.
Si Romeo no se llamase Romeo,
conservaría su propia perfección
sin ese nombre. Romeo, quítate el nombre
y, a cambio de él, que es parte de ti,
¡tómame entera!

ROMEO
Te tomo la palabra.
Llámame « amor » y volveré a bautizarme:
desde hoy nunca más seré Romeo.

LOS CELOS. (1)

2010-06-14T16:18:00.003-07:00

Cuadro: Ingres. Gianciotto descubre a Francesca de Rimini y Paolo Malatesta.

1- En los celos existe un sentimiento de exclusión. Cuando uno se siente excluído (lo que se observa en frases como: "¿porqué no me avisásteis a mí?", "nadie me dijo nada", "fui el único que no me enteré": son frases que pronunciamos cuando sentimos celos).
2- En los celos, hay un deseo, se desea aquello de lo que se siente celos.
3- En los celos, existe un sentimiento de propiedad sobre el otro.

ESTE BLOG

2010-06-14T15:08:00.000-07:00

Este blog no tiene ninguna pretensión de utilidad, ni tampoco de belleza, quizás tenga alguna pretensión de mostrar, e ir recopilando los pensamientos que los hombres y mujeres sabios han ido produciendo sobre el amor, porque cuando amamos, al fin y al cabo, nuestra manera de amar, está escrita en algún libro.
Alejandra Menassa. Psicoanalista